Crónica de un desencuentro VII

Quizás todas estas letras convertidas en palabras, y ellas, en frases, se vean un tanto manipuladas por algunas cumbias en días como los venideros. Sin embargo, el desencuentro sigue siendo la moneda común, aunque nazca de un encuentro.

Criterio

Mi unico criterio es el mismo que el de Ud. al realizar las mismas acciones que yo. Cuando yo haga, Ud. piense que es todo parte de la misma obra. Aquella que lo lleva a la no acción, la mayoría de las veces. Si yo hago, Ud. ya hizo. Y si yo no hago, piense en aquello que omitió. Y estaremos hablando, quizás, en el mismo código.
Salute.

Jueves 27/12

Crónica de un desencuentro VI

Los recuerdos se pierden y se nublan en esta parte de la historia. La crónica se disturba y no deja continuar el hilo. Sin embargo, algunas cosas se perfilan como nítidas y permiten continuar. Durante 2 años no se registra encuentro alguno.

Pero el destino es más fuerte. Entre el último encuentro, del 17 de marzo, y este, algo insoportable pasó. La misma niña, fue golpeada y amasijada por las circunstancias. Al igual que él, pasó por los mismos caminos, transitó las mismas calles y avenidas. Se refugió en sí misma, al igual que él. Un día, él decidió dar a conocerse de nuevo. Y ella llamó. Corría diciembre, del 2006. Muchas cosas surgieron. Algunas lágrimas de tristeza, pero también de emoción, asomaron. La esperanza renacía, lentamente. Recordó ese sentir, y se sintió bien.
Como hacía mucho no sentía.

El dolor

1000 veces quise escribir la palabra dolor. Pero el dolor no tiene palabras.

Crónica de un desencuentro V

El 17 de marzo dejó muchas huellas. Pero se borraron rápidamente. La niña, en su vuelo, se olvidó de aquellos terrícolas, y se dedicó a otros. Algunas veces creyó recordar, pero la imagen se deslizaba drásticamente. Nunca perduraba, nunca se quedaba. Algunas palabras la mareaban, pero su instinto no la dejó caer.
Las huellas de aquel 17 de marzo perdieron huella. Durante mucho tiempo. Casi lo lograba.

El último abrazo

Hace un año me bajé del colectivo, y ahí estabas. Habías salido antes del trabajo para ir a buscarme, a mí, a la enano. Me acuerdo que corrí a tu encuentro. Habían pasado casi 4 meses de la última vez que te había visto, en mi cumpleaños. Fue muy fuerte verte, como si supiera, mirá. Cuando llegué abajo, salté encima tuyo y me abrazaste fuerte, muy fuerte. "No llores, boluda" me dijiste. Sentí tantas emociones juntas que no podría explicarlo nunca, jamás. No lograba soltarte, como si una fuerza mayor me retuviera entre tus brazos. No debí haberte soltado, nunca. Nunca.

Creo en vos

Yo creo en tus ojos, creo en tu palabra. Creo en tu abrazo. En ese último abrazo. Creo en el después. Creo en todo lo de antes. No creo mucho en el ahora. Menos en el hoy. Creo en todo lo que fuiste, y en todo lo que me hiciste ser. Creo en mí, cuando estaba con vos. Creo en ellos, ahora que no estás.

Pero sé, yo sé, que estás. Sé que no te vas a librar así de fácil de mí.
Ni lo sueñes.

Crónica de un desencuentro IV

Entre el día de sus cumpleaños, y este día, no hubo novedad. La niña apurada por crecer, decidió abandonarse. Se fue, no muy lejos, pero no tan cerca, a buscar otros rumbos. Convencida de que las puertas se entrecierran, pero nunca se les echa llave, convocó a todos a una gran fiesta. De hecho, lo fue. Tocó como 3 o 4 puertas ese día, y todas se abrieron. Corría Marzo, del 2005. Sin embargo, sólo una de esas puertas estaba tan abierta como cerrada. Parecía que todo estaba destinado a quedarse, a abandonarse con ella. Si alguien le hubiera dicho que el fin no llegaría, quizás ella hubiera tomado otro tipo de actitudes.

Como nadie le avisó, y aún no conocía del todo al buey del arado, se dejó ser. Y quiso estar. Y lo vivió como la primera vez que era, como la última, también. Este encuentro fue también único en su especie, y a la vez, parte de otra especie. No le hizo falta preguntar que hubiera sido si... ya que las palabras fueron sólo el complemento del todo. Se sumaron nuevos cómplices, lo cual le dió un sabor diferente al todo. Y el todo lo fue todo.

Pero fue un todo de patas cortas.

Pero sólo duró esa noche.

Pero nunca más volvió.

Crónica de un desencuentro III - Unico en su especie

A partir de ese momento, los encuentros y desencuentros comenzaron a competir, como un clásico de domingo, por la punta del campeonato... una lástima, que ganara siempre el desencuentro. Una lástima, que cada encuentro fuera una especie de paréntesis, y no una condición. Qué lástima, haber disfrutado tanto de los encuentros, pensando que era el fin del desencuentro. Pero no tanto, tampoco. Es bueno creer. Es lindo confiar.
Hubo muchos de esos. Y todo empezaba a nublarse y perderse en la niebla.
Hasta que llegó el segundo encuentro, primero en su especie.
Justo un año después de aquel día de agosto, ocurrió.
Palabras surgieron, verdades fueron emitidas. Hubo un acuerdo. Hubo celos, y sonrisas. Se habló de terceros en discordia. Se decidió que importaban (hoy diría que más de lo que deberían importar). Al terminar la noche y llegar febo, una propuesta surgió de la nada...
Recuerdo la cara de Paula ese día. En ese momento. Con la escoba en la mano, sólo pregunté qué hubiera pasado si...

Crónica de un desencuentro II - 1er encuentro

No recuerdo los siguientes encuentros. Sólo uno, el primero. Recuerdo un bar. Y una niña triste. Muy triste. Por una decepción, por un desencuentro de otro color.
Si la niña hubiera sabido que el encuentro entrañaba todo esto, quizás hubiera elegido que el encuentro 1º fuera el primero de sus opuestos. Pero la niña nunca supo de las macabras intenciones del interlocutor.
El primer encuentro fue fantasbuloso. La niña encontró que no estaba tan sola, y que podía ser acompañada. Una lástima, porque creyó que eran los últimos días de su soledad. Qué lástima, por esa niña. Intentó llorar, pero no le salía mentir. Estaba feliz. Feliz de encontrar. Nunca supo qué encontró. Aún hoy, no sabe que encontró. Ni siquiera sabe qué busca, la misma niña, con algunos años y percusiones más.
Esa noche, al llegar a casa, la misma sonrisa se perfiló. Y sonrió hasta que la noche murió.

Crónica de un desencuentro I

Esto empezó hace más de 4 años. Fue un día, de agosto creo, del año 2003. Algunas caras nuevas se asomaban.

No me acuerdo qué pasó esa noche. Sólo sé que no fue extraordinario hasta que comenzó a serlo. Y recuerdo las palabras finales: "ey, no te pierdas". Y me subí al taxi. Con una enorme sonrisa en el rostro.

Incertidumbre

"No sé si cortarme las venas o dejármelas largas..."
Perfecto ensimismamiento. No necesito más. O si. Si. Seguro que sí. Necesito lo que no puedo obtener. O sí. No sé. No recibo respuesta. Me pesa. Me duele no acceder. Me molesta no llegar ahí donde quiero. Me desconcierta recibir. Me impacienta dar. ¿Quién sos? ¿Quién soy? ¿Somos?

11.12.2007

A los 355 días. Recién a los 355 días.

Un día me pariste...

Todos piensan que las madres y los padres son raros. Mi madre, ES rara. Un abrazo de la gorda se convierte en un cúmulo de emociones que luchan por salir pero la resistencia es mas fuerte. Sin embargo, se siente la lucha y la pelea por emitir, y eso es lo que importa.
Ajajajajajajaja! Se ríe mi mamá. NADIE, ni la Flor, se ríe como mi mamá. Es conocida internacionalmente, la risa de mi mamá. A veces no se ríe. Y eso no me preocupa.
Sé que llora por dentro, de pena. Todos, lloramos por dentro. Con ella. Por ella. Su llanto es culposo. Y eso sí me preocupa. Llora pensando que no debería. Y yo digo que sí, que motivos le sobran. Y que me gustaría que llore una semana entera, así se da cuenta de la falta que le hacía.

De chica la veo llorar. Y antes no podía comprender. Ahora entiendo. Muchas cosas.

Qué bueno es poder entender a la madre de una, la que la parió. La que parió al gordo, hace 28 años. La que me llevó ahí adentro suyo, por 9 meses, hace 23 años y pico. En algún sentido, espero nunca entenderla del todo. Nunca pasar por todo lo que ella. Pero te entiendo, gorda. Te entiendo.

(Perdón mami por la foto pero es la más chistosa que encontré)

Aire

Voy a esta fiesta, un sábado azul, y me encuentro no muy de sorpresa, con estos personajes que extrañamente presiento en cada otro y cualquier lugar. No imaginé jamás el secreto que entrañaban algunos de ellos. No pude anticipar la conspiración. No es, sin embargo, la primera vez q pasa.
El primer paso fue llegar. Y entender. Y empezar. El segundo fue, también, llegar. El tercero, intentar respirar.
El cuarto solía ser más difícil. Consistía en volver a comenzar, a recuperar el yo.
Esta vez, el cuarto paso, pasó. Y, como él, pasaron y pasaron... y quedaron.
Entre paso y paso lo vi, ahí, desnudo ante mí. Pude comprobar que algo habían escondido. El complot daba resultado y me entregaba por voluntad propia, fielmente a la causa.
Sólo ser parte, y, solo, ser parte.
Y me quedé ahí, justo donde quise, respirando sólo el aire del encuentro, ese que huele a ozono.
Algunos de esos personajes ya se dejan reconocer entre mis sueños. Quizá el insomnio desaparece, al fin.

50 miligraaaaamoooooo'

Alto regalo loco... el numero 58 me hizo acreedora de los ultimos 50 mg (MEDIO) de Fulano antes de desafiar las leyes de la civilidad!
GRANDE TINCHO! Regalaso.

Asco

Estoy muy triste. Mi hermano, estaría muy triste, también.

Y a veces parece que los derechos, y los humanos, no fueran por el mismo lado.

Pero deberían.

El manoseo me da asco.

Pero este, particularmente, además, me pone muy triste.

Lo anoto. Para no olvidar cuánto asco me dio. 07/12/2007.

Despedida Fulano 08.12.07

Caminante, no hay camino

Caminante son tus huellas
El camino nada más;
caminante no hay camino
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino
sino estelas sobre el mar.
¿Para que llamar caminos
A los surcos del azar...?
Todo el que camina anda,
Como Jesús sobre el mar.

Yo amo a Jesús que nos dijo:
Cielo y tierra pasarán
Cuando cielo y tierra pasen
mi palabra quedará.
¿Cuál fue Jesús tu palabra?
¿Amor?, ¿perdón?, ¿caridad?
Todas tus palabras fueron
una palabra: Velad.
Como no sabéis la hora
En que os han de despertar,
Os despertarán dormidos
si no veláis; despertad.

(Antonio Machado - foto de Marcos López)

Homenaje al Fulano, en su nuevo rumbo. Una despedida bien argentina.

Miedo

La incertidumbre me puede. No saber qué va a pasar.

No entender quién mueve las cosas ni por qué. No poder preguntar. No obtener respuestas.

Gente que viene y que va, intentando salvar sus pellejos.

El mío parece protegido. Pero ¿cómo saberlo?

¿A quien recurrir cuando todo parece terminarse?

(el de la foto es mati, que no tiene nada nada que ver con lo arriba expuesto)

Autoretrato 2

Me llamo Eugenia. A secas.
Y asi, a secas, me manejo. Sin vaselina.
Las cosas me gustan así. Claras.
A veces no las esclarezco, sólo porque a veces no vale la pena.
Si tuviera que dibujarme, sería un alien. Pero no uno negro y feo.
Uno azul y transparente. Pero alien al fin.
Así me manejo, también. Aliendada.
No debe ser fácil cruzarse conmigo en un día de furia.
Ya no los tengo muy seguido.
Pero si me saco, me saco. Y la gente me saca, a veces.
Hasta la gente que me trae de vuelta, me saca.
Lo que más me saca soy yo misma.
Era obvio.
No es fácil ser yo.
Pero es lindo.

Parte del aire

Juansa habla de perderse un ritual. Acá va el que me hizo perder a mi. Hace 2 años, ya.

Pero qué lindo fue perderme entre tanta luz.

(El diseño de esto tan fácil y simple, pero que a mí me dice mucho, es de Diablillo, de ARTWORK)

Hartadez

Ya se... hartazgo. Solo que estoy harta, y quería dejarlo escrito,
para no olvidarme cada vez que me desharte.
O que me convenzan.

Harta.

Sin querer

Sin querer
la vida y yo llegamos bien,
hasta aquí, hasta hoy.
No pedí
nacer pero bueno, aquí voy,
como vos, como todos.
Amores que vienen y que van.
Abrazo, llanto y despedidas.
Sublime el sueño que me dejó
en el lugar justo donde estoy.
Sin querer me tocó ser lo que soy
día y mes, también años.
No pedí que hubiera esa noche de amor
que se fue hace tiempo.
Caminos que nunca se tocan
y otros se cruzan al azar.
Sublime el sueño que me dejó
en el lugar justo donde estoy.

(León Gieco)

Feli dia pa ustede

Feliz día a los amigos publicitarios. Son los que me acuerdo. Si hay otro por ahi, que pegue el grito que será adherido a este agasajo. Humilde, agasajo.

Dancing Queen

Tu nombre, símbolo de una era que se fue, es fiel reflejo del deseo de tus viejos de volver. De un regreso pausado a una historia que es tuya, como mía, pero más de ellos.
"Sin querer le diste sentido y sin saberlo lo hiciste brotar" El brote se alimenta de verte danzar, de observar el brillo que destilan tus manos en conjunto con tus pies, marcando el ritmo, siguiendo el paso. No es la danza lo que alucina, es el envase del bailarín. Los dedos, en perfecta armonía con tu son, viajan con vos en cada jazz, en cada rock, en cada cuarteto, en cada reggaeton.

Tu sonrisa completa este perfecto círculo y me traslada a mí a ese mundo tan tuyo, que me reverdece cuando algunas cosas parecen secas. No dejes de moverte, ni de movernos a todos al hacerlo vos.
Feliz cumpleaños, y feliz día, amiga Nayla.

Siguiendo la luna

Siguiendo la luna no llegaré lejos,
tan lejos como se pueda llegar.
Las cosas que dije no tienen sentido,
no puedo detenerme, ponerme a pensar.
Siguiendo la luna y su vuelta invisible,
la noche seguro que me alcanzará.
No es que tu mirada me sea imposible,
tan solo es la forma, como caminas.

CORO:
Vamos mi cariño que todo está bien,
esta noche cambiaré,
te juro que cambiaré.
Vamos mi cariño ya no llores más,
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar.

Y esto parece verdad para mí...

Suena como un crimen lo que tú me has hecho,
deberías ir a parar a la prisión.
Suena como un crimen que me hayas mentido,
que hayas engañado a este corazón.
Siguiendo la luna no llegaré lejos,
tan lejos como se pueda llegar.
Son casi las cuatro de la madrugada
tu casa brillaba cruzando ese mar.

CORO:
Vamos mi cariño que todo está bien,
esta noche cambiaré,
te juro que cambiaré.
Vamos mi cariño ya no llores más,
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar.

Y esto parece verdad para mí, para mi,
y esto parece verdad para mi, para mi,
y esto parece verdad para mi....

(LFC)

Desencuentro 1, X y Y 0

A veces pienso que uno siempre está en los lugares que tiene que estar, cuando tiene que estar. Pero sobre todo, CON QUIEN tiene que estar. el encuentro, y el desencuentro, no dependen de la voluntad de los protagonistas, sino de una serie de factores que se conjugan para dar lugar a una situación X.
X= y+0,00. Donde X es el encuentro, y es la persona en cuestión, por lo que vamos a agregarle un signo - adelante, y 0,00 soy yo, el 0 a la izquierda. Cualquiera que haya aprobado matematicas 1, sabe que esa cuenta NO tiene resultado posible. SIEMPRE va a dar 0. No se suman, ni restan, ni mucho menos mutiplican. Simplemente no existe el cálculo.
Quizás sea este el móvil de todo. La inexistencia de la posibilidad. Lo efímero de la oportunidad. El gusto por lo irreal, por lo fuera de todo. Por lo que excede a lo que es. Al fin y al cabo, las matemáticas forman parte de esa existencia de la que siempre, siempre, renegamos.

Por la carretera... con la cartelera 2

Anoche me vino a ver un amigo. Amigo Manu, gracias por venir a visitarme. Yo sé que estás muy ocupado, transitando el mundo con tu guitarra y tu Radio Bemba, buscando realidades contra las que renegar en tus canciones, contando historias de la gente.

Anoche me vino a ver un amigo. Vino solo, caminando... a paso gastado. Pero vino. En el viaje se cruzó con gente que quiso interponerse entre nosotros. Pero no pudieron con nuestra amistad. Manu vino para saludarnos, y así fue.

Anoche me vino a ver un amigo. Fue el Fulano quien me avisó de su visita. Gracias, Tincho. Siempre es bueno conocer gente nueva. Después me encontré en el lugar indicado en el momento indicado, y confirmé el rumor. Después me cruzé con algunos de los forros que querían interrumpir mi viaje, y decayó. Después apareció Sandra, y me salvó. Una lástima amiga que no haya estado Ud también enla visita del amigo Manu. Después todo se vislumbró ante mí, y cuando tuve la entrada en mi mano, mi cabeza relajó. No sentía hambre, ni calor. Sólo quería verte, amigo Manu.

La visita de mi amigo fue mágica. Comenzó con la aparición de los Locotes en el escenario. Van mejorando amigos, sigan así. Ponganle pilas que falta mucho camino. Después me perdí un poco. Me fui de mambo, va. Me di unas vueltas por ahí, me extravié entre la gente, me dormí entre caras que no conocía pero buscaba conocer. Vinieron los amigos, los de siempre. Hubo emociones, hubo flores en llanto, hubo abrazo y beso.
Y hubo Manu. Mucho Manu. Empezamos con Radiolina para dejar contenta a la gente del otro palo. Vino un corte, y un entremes. Después más Manu, y algo de Clandestino y de Próxima Estación. "A cementerio se va, la vaca de mala leche..." Javito y yo, ahí, unico, especial, jamooooon!

Vino la Cartelera y se pudrió todo todo. Mucho ska, mucha fiesta, mucha energía en el aire. En el mío, por lo menos. Mi mochila no pesaba, y las gotas no caminaban por mi cuello... corrían rumbo al suicidio en masa. Tanta energía se sintió en los cuerpos sudados, en los lomos al aire de la gente conocida, en los músicos en cuero. No pude dejar de mirar los saxos. Pff. Groso. Buenos vientos, buenas, buenas cuerdas, pero fiesta, mucha onda y mucha gana, que es lo que le hace falta a esa gente que se amontona abajo, y adelante, bien adelante. Nosotros, ambientando arriba. Lejos de la gente amontonada. Cómodos, a pleno como siempre. La sonrisa fue moneda corriente en los rostros amigos. Amigos que te miraban nomas y vos ponias cara de: si, ni lo digas loco. Mágico. Soñado. Esperado.





Encapsulado con mi humilde cámara, Manu se hizo presente, por vez tercera. Hubo ska hasta morir. Los pies y los hombros al compás de los acordes, de la guitarra de mi amigo Manu, de la música en la sangre. Debo decir que faltó Mano Negra. Pero bueno, chow must go on... la adrenalina corría y e tiempo no pasaba y la música sonaba en mis venas. no me hace falta nada mas, pensaba. Nada mas, nada mas. Pensé en mi amiga Carla, y registré el momento. Amiga Carla, tenemos una deuda pendiente, una deuda que será saldada en Tijuana, en el viaje que vamos a planear cuando nos juntemos a frikear. El show comenzaba a terminar y la esperanza fluía. Cuanta cosa para una misma noche, amigo Manu. ¿No será mucho, che? Nunca es suficiente, the world is not enough.



Poco a poco las luces se incorporaron. Costó entender lo que pasaba. Era la música misma, jugando con mi razón. No hay razón, no hay derecho. Sólo hay revés. Sólo yo, sólo. "Por la carretera, con la cartelera..." cantamos al son. Muri, Fabio, Fefe, Nico... pero sobre todo Muri y Fa, vinieron a mi mente varias veces. All Boys, la noche de octubre, también. Quise retrotraerme a algunas situaciones pero decidí quedarme ahí, donde estaba, con los sentidos puestos en el amigo Manu, y en los amigos. Muri y Bazuca estan por ahi, igual.

De repente, Manu ya no estaba hí. No entendí muy bien en qué momento te fuiste amigo, desapareciste de mi escenario. No sé si fue cuando prometiste volver con tu Radio Bemba, o después de saludar a los compañeros de ruta. No sé. Sólo sé que te fuiste, y que, como todas las veces, volverás...



Cuando quieras te devuelvo lo que me dejaste. Sólo tenés que chistar, amigo Manu.

Anoche recibí la visita de un amigo. Que bueno es tener amigos.

Por la carretera... con la cartelera 1

Como mi amigo Juansa, voy a describir lo bueno y lo malo de la noche del jueves 29 de Noviembre.

Amigo Manu... una lástima verte subido a un escenario teñido de mierda. Una lástima verte cerca de una basura empresarial como es el Perro Emaides, y cerca del gil que maneja La Luciernaga, el Oscar. Mafiosos, los dos. Soretes y garcas. Una pena, amigo Manu.

El rumor se fue haciendo palpable. A las 9 de la noche, estaba convencida de que me estaba por perder una noche única en la noche de Córdoba: la noche más elitista del año. Estaba enojada porque nadie supo darme una respuesta a la pregunta: dónde venden las entradas? Cómo las consigo? Indignada, resignada, hice los llamados de cancelación. no loco, no conseguí entradas. De ultima vamos a puertear y ahi vemos, le decía a las chicas.

Estoy desilusionada de todo, como mi amigo Juansa. Manu Chao, hermano de la libertad, de la mano de dos giles como esos haciendo una historia re enredada. Los protagonistas, aquí:

-Un festival a beneficio de la Luciernaga. Para los pibes, que no tengan que salir a laburar en la calle para vivir de forma digna, para no mendigar nunca mas, para no caer en toda la gilada que este sistema le ofrece a los que no tienen donde caer. Un festival a beneficio de una revista que, aunque manejada por un garca, sostiene muchas casas, provee de muchos platos de comida. Un proyecto sensato, cargado de conciencia social. Un festival para recaudar fondos para ellos. Pero ellos no estaban ahi. ¿Por qué no darnos cita en el parque, donde todos podamos formar parte del beneficio? ¿Quien accede a ser benefactor? ¿Hay que recibir invitación firmada por la creme, para querer ayudar? Y si no te interesa ayudar, aunque sea para verlo a Manu, ¿cuánto tenés que entregar?

-Un empresario interesado en llevarse las glorias, los laureles. Un soberano sorete poco interesado en promover cultura a quienes no acceden. Un tipo que disfruta de tener un nombre conocido para levantarse gatos en ¿casa babylon?. Un viejo que la vio como comerciante pero no la ve ni ahí como gente. Un tipo que no le importa nada, que se prende a organizar un festival a beneficio y en vez de vender todas las entradas a la gente, al público del artista, reparte precintos a lo loco, a un montón de gente que por poco ni sabe a quién está escuchando, a gente que juega rugby y se pasa todo el recital mirando a los costados, viendo a quién esté mirándolo, buscando miradas, buscando caretas. A esa gente le diste entradas Perro. Y a la gente la dejaste afuera. Que feo. Feo.

-Dos dueños de un lugar en el que el propio Manu Chao se moría por tocar. Un lugar que lleva el nombre de uno de los mejores discos del artista. Un lugar que se ocupa y se preocupa por mantener el under en Córdoba. El único, diría yo. Un espacio para la banda que no tiene donde tocar, pero que suena de puta madre. Un lugar donde muchos artistas vieron nacer su carrera. Un lugar histórico, místico y mítico, soñado. Un lugar. El lugar. Mi lugar. El de todos. Un espacio, dos dueños orgullosos de recibir a semejante artista en su escenario. Desligados TOTALMENTE de los manejos de ciertos personajes detestables de la escena ¿cultural? de Córdoba.

-Un montón de bandas que se mueren por tocar. Una cartelera, a pleno, sonando como nunca al ritmo de su guitarra. De la del amigo Manu. Locotes 100% recargados, hiphopeando con ganas, con fuerza.

-El público, mucha cara, mucha. Poco palo, poco. Fue cambiando, igual. A medida que fueron llegando los amigos que no tienen tantos contactos y no estan "in" y se enteraron un toque mas tarde. Ahi se puso la fiesta. Mientras, sólo se veían caras, y caretones. Gente que no me gusta. Que no me molesta, tampoco. Pero no me gustan. Me sentí mal ahí. Durante un rato. Después unos locos me tiraron la onda y nos quedamos tomando algo, tranquis, hasta que llegó el más amigo de todos. El amigo Manu.

-Y el amigo Manu. No quiero contaminar su nombre con lo que hicieron anoche. No quiero pensar en nada. "Anoche soñé con Manu, y esta melodía cantaba..." así canta Ciro y así canto yo. Manu, seguimos confiando en vos, seguimos. No nos decepciones.

Teoría sobre el poder

"Yo te lo digo porque tengo más jerarquía que vos, y puedo"

poder (verbo) - poder (sustantivo)

YO PUEDO
luego,
tu puedes?
el puede?

NOSOTROS PODEMOS
vosotros podeis?
ellos pueden?

El poder es el concepto más estudiado. Sociologos, psicologos, politologos, antropologos, economistas, matematicos, abogados, escribanos, arquitectos, ingenieros, medicos, doña rosa, su marido, mi mama, tu mama, mi viejo, el vecino... TODOS quieren saber acerca del poder. ¿Porque todos quieren poder? ¿Porque todos envidian el poder que los envuelve?
¿Hay gente que reniega del poder? ¿Existe alguien que desee menos poder?
Poder. ¿Querer?

Foucault teorizó mucho acerca de esto y dice: "Que el poder, incluso teniendo que dirigir a una multiplicidad de hombres, sea tan eficaz como si se ejerciese sobre uno solo." Para el poder, todos somos uno. Una masa, uniforme, deforme, chata, vacía. Para el poder, ni el poderoso ni el apoderado, ni el pobre ni el rico, son límite. Todos y cada uno de nosotros está tentado por el poder. Este, omnipotente (que todo lo PUEDE), nos excede. Tiene vida propia, independientemente de nosotros. Sin embargo, es hijo y padre de nosotros mismos. Es propio de nosotros, pero nos supera. Fue mas inteligente. Más fuerte que la razón misma. Es principio y fin. Pero más es fin. El poder puede. Y hace. Y ejerce. Tanto, que nos está llevando hacia un punto sin retorno. Tanto que ya no quedan muchas salidas. Del poder no se escapa. Nadie escapa.
Interesante, pero triste.

La pasan bien

Desconcierto

Miro adelante. Nada
Veo para atras. Nada
Intento mirarme los pies, para saber dónde estoy parada. Y nada.
¿Cómo sigue? ¿Quien sigue?
¿Hasta dónde siguen? ¿Por qué vamos por acá?

No saber cómo me consume. No sabér cuándo, me limita. El límite, sobre todo el propio, impone omnipotencia sobre mi voluntad.

No quiero, no puedo, no hay.
Nada es suficiente. Todo es necesario. Quiero todo, no quiero nada. ¿Quiero?

Goma de mascar

La lluvia golpea tras de mí el cristal.
El único cigarro que prendí, me hace mal.
Y me quedo solo, otra vez solo y sin amor, sin vos.
El ultimo minuto entre tú y yo, es fatal.
Te vistes y me vuelves a besar, y te vas.
Y me quedo solo, otra vez solo y sin amor, sin vos.

Mágico sueño del alma,
goma de mascar usada,
eres fruto prohibido,
para un corazón que te ama.

Te veo entre la lluvia al caminar, y te vas.
Eres una flor en la cuidad, nada más.
Y me quedo solo, otra vez solo y sin amor, sin vos.

Mágico sueño del alma,
goma de mascar usada,
eres fruto prohibido,
para un corazón que te ama.

Goma de mascar, yo te amo...
Mágico sueño del alma,
goma de mascar usada,
eres fruto prohibido,
para un corazón que te ama.
Que te ama....

(CMJ)

LSD effect

Autoretrato 1

Mi DNI dice que me llamo Eugenia, y que nací el
24 de agosto de 1984.
Per eso a mí no me preocupa. Ni me identifica. Sólo es
un número.
Sin embargo hay algo que me mantiene atada a esa libretita verde
militar.
Para quienes nada son, nada soy sin él. Nadie, que para ellos es
peor que nada.
Pero, amigos, nada es menos que todo. Nada es todo, menos eso mismo. Y eso implica
vacío absoluto.
La palabra misma lo dice:
nada.

Sí, me llamo y me hago llamar Eugenia. Y soy
nadie.
Pero no
nada.
Que es peor.

Decile sí al por favor

-porque se usa cuando ya no hay nada mas que decir
-porque queda mucho por decir pero es mas facil asi
-porque estas hasta las pelotas
-porque el orgullo se auto implosionó
-porque es el ultimo recurso
-porque queres que empiece
-porque queres que termine
-porque no das mas
-porque da para mucho mas
-porque te cansaste
-porque queres mas
-porque amás
-porque odiás
-porque alguien te escuche
-porque no sos de hierro
-porque no te importa nada
-porque a nadie le importa
-porque sos educado
-porque querés igual respeto
-porque sos un boludo
-porque te gusta pedirlo
-porque te va la sumisión
-porque sos mucho más
-poque sos educado
---- porque es lo único que podes decir cuando ya lo dijiste todo---

Bolero Falaz

(Aterciopelados)

Trillado pero concreto.
Me cansé.

Sacá el dedo del flash

Recuerdo mi pie interponiéndose entre la puerta y yo. Recuerdo tu cara. Como olvidarla. Era odio... del más puro.

En esos tiempos nada nos unía, no había por qué forzarlo. Después vino 2do. Algunos cambios me inclinaron hacia vos. Un poco de volley, otro poco de handball, unas visitas a Rio Ceballos (el día que el amor de mi vida se hizo presente ante mis ojos), algunas salidas, también.

Después no sé... se me obnubila la memoria al intentar saber qué pasó entre 1997 y el 2002. Ahi te encontré. De a poco. Lento. Tranquila. A paso de hombre. Algunas charlas, algunas risas. Algunos porrones en el callejón, también.

La mierda nos terminó de juntar. La mierda en su más asquerosa expresión. Toda junta.

Sin embargo, de toda esa porquería surge algo que no puedo explicar bien.

Lo nuestro es aceptación, y no muchas veces me pasa. Nunca, diría yo. Aceptar lo que venga como venga, de donde sea. Ponerle el pecho a la diferencia y hacerla más parte del todo. Por ser distintas somos hermanas. Por el choque la comunión.

Intentaba ponerme melancólica y romántica al escribirte. Después decidí que no somos así, nosotras, vos, yo. Lo nuestro es gracia, y carcajada. Es Pétalos, y es Babylon. Como vos, yo. Como yo, vos. Pero vos y yo. Yo con vos. Vos. Yo.

Lo tuyo es tuyo.

Lo mío es tuyo.

Luego

Todo es tuyo!

Si.

Todo.

Todo.

Todo.

Criollitas

Lo interesante del contraste es que los colores co-protagonizan.
Ello implica que ni el siempre imponente rojo -que es furia, que es pasión, que es sangre, que es fuerza- puede hacerse cargo de la imagen. Tampoco el verde, siempre pendiente de todo, atento, despierto y abierto a la vida, a lo natural, a la tranquilidad del reposar. El amarillo, por su parte, juega con los sentidos como si fueran barcos de papel. Ligero, nos sugiere que, aunque su participación en la imagen no es per se el alma de la misma, sin él, que quedaría del contraste?

Entonces, el rojo, que en definitiva, prima sobre el resto, no significaría nada sin ese resto. Esta retroalimentación sensitiva nos remite a situaciones del sentir, y del pensar. Así, el contraste, que juega papeles indispensables en el concepto de imagen, nos deja un sabor distinto en el paladar. Desconocido, pero casi conocido. Cuando abandona el gusto, la imagen se cuela por la respiración, y así llega a lo intelectualizado. Audaz, nos impacta de modo que ese encuentro se apresure, y no nos de tiempo a tanto intelecto, para así llegar de forma más veloz al corazón, principio y fin de este recorrido. Que no tiene ni comienzo, ni final, porque el color, en contraste, nunca abandona los sentidos.

(La foto es, por supuesto, de Marcos López)

22.11 día de la música

El 22 de noviembre es el día de la música. Es el día de Santa Cecilia, su patrona.

Por supuesto, es el día occidental de la música. El día en que los que estamos de este lado celebramos algo que de aquel lado también suena hermoso. A mi me gusta más la de este. Pero por allá algunas cosas interesantes hay.
Mi humilde homenaje a todos aquellos que, buenos o malos, se animan a endulzarnos los oídos con melodías.
Para eso, mis favoritos, los que revolucionaron mi oído, en fotonovela.

Y mis saludos para los TANTÍSIMOS que me estaré olvidando. Argentina, país generoso, pero cuna de muchos acordes que me quemaron la cabeza. Un gesto de alabanza para tus músicos, y una cachetada para aquellos que no te saben apreciar.

12 menos 1

Es once...

No, es 21. No, es tiempo. Ya es tiempo.

Tiempo de empezar, y también de terminar.

Tiempo de olvidar. Tiempo de dejar.

Tiempo de pensar y de procesar.

Es tiempo. Y es ahora.

Son meses, son fechas.

Pero son más que eso.

Son fotos, recuerdos, palabras, sonrisas... muchas sonrisas son. Y muchas lágrimas. Y gritos, y ruido y oscuridad. Y silencio. Y culpa. Mucha culpa es. Preguntas, respuestas, inconclusiones.

Hay gente que conozco. Y gente que no.

Hay caras tristes. Hay caras.

Hay amigos. Faltan amigos.

Más ruidos. Corridas. Pasillos sin fin.
Habitaciones negras, de paredes blancas.
Máquinas, gente, mucha gente. Y ruido.

Hay noticias. Hay graficos. Hay papeles. Hay acuerdos.

Hay madres y padres sin hijos.

Hay muerte. Hay dolor. Hay angustia. Hay desesperanza.

Hay amor. Hay tanto amor.

Era mi hermano ese que quedó ahí. Es mi hermano este que está acá.

Doors of Perception

"Pues lo que sucede a la mayoría de los pocos que han tomado mezcalina bajo fiscalización como sigue:
1. La capacidad de recordar y de "pensar bien" queda poco a nada disminuida.
Cuando escucho las grabaciones de mi conversación bajo la influencia de la droga no
advierto que haya sido más estúpido que en el tiempo ordinario.
2. Las impresiones visuales se intensifican mucho y el ojo recobra parte de esa
inocencia perceptiva de la infancia, cuando el sentido no está inmediata y automáticamente subordinado al concepto. El interés por el espacio disminuye y el interés por el tiempo casi se reduce a cero.
3. Y aunque el intelecto no padece y aunque la percepción mejora muchísimo, la
voluntad experimenta un cambio profundo y no paranormal. Quien toma mezcalina no
ve razón alguna para hacer nada determinado y juzga carentes de todo interés la mayoría
de las causas por las que en tiempos ordinarios estaría dispuesto a actuar y sufrir. No
puede molestarse por ellas, por la sencilla razón de que tiene cosas mejores en que
pensar.
4. Estas cosas mejores pueden ser experimentadas -como yo las experimenté- "ahí
afuera" o "aquí adentro", o en ambos mundos, el interior y el exterior, simultánea o
sucesivamente. Que son cosas mejores resulta evidente para todo tomador de mescalina
que acuda a la droga con un hígado sano y un ánimo sereno."

(Aldous Huxley - Las puertas de la percepción)

3er Tiempo

24.11.2007 - 20 hs

Feliz cumpleaños, campeón

Es un buen tipo mi viejo
que anda solo y esperando
tiene la tristeza larga
de tanto venir andando.
Yo lo miro desde lejos
pero somos tan distintos
es que creció como el siglo
con tranvía y vino tinto.
Viejo mi querido viejo
ahora ya camina lento
como perdonando el viento
yo soy tu sangre mi viejo
soy tu silencio y tu tiempo.
El tiene los ojos buenos
y una figura pesada
la edad se le vino encima

sin carnaval ni comparsas.
Yo tengo los años nuevos
y el hombre los años viejos
el dolor lo lleva adentro
y tiene historia sin tiempo.

Viejo, mi querido viejo...
(Piero)

Mi viejo es un tipo extraño...

Pocas miradas dicen tanto como la suya.

Una de las fulminantes te deja tecleando, sin entender cómo ni por qué.

La de tristeza es la que más me llega.

Me pasa que no sé cómo borrarla, hacerla desaparecer (y en la pupila aquel dolor).
El contexto, lo sé.

El viejo cumplió 55 años el sábado.

55 che.

Muchas, muchas malas. Muchas muchas buenas.

Pero muchas malas.

El viejo es mi armario, mi mesada, mi cochera, mi brazo, mi codo, mi hombro.

El viejo es mi sostén.

Y él lo sabe. Y hace uso de esa condición. Y me gusta que la use.

A veces, cuando nos enteramos cuán padre e hija podemos ser, salpicamos de llamas a quien se acerque.

Generalmente, brillan mis ojos si se reflejan en los suyos.

Pocos abrazos me golpean así. Pocos.

Pocas palabras me marean así. Casi ninguna.

Ninguna persona hay como mi papá. Y por suerte es mi papá.
Y de mi hermano. Que por suerte también, lo disfrutó a más no poder.

Hubo cancha, hubo rally, hubo viajes.

Que bueno que eso quede siempre en su memoria. Que bueno, che.

Ahora no hay más de eso. Pero sí hay hija para rato. Lo prometo, pa.

Pa...

El nombre de la flor

Amancay es nombre de flor. Sabelo.

Amancay es nombre de flor. Lo sé.

Pero qué hermoso nombre, y qué hermosa flor. Patagónica, radiante, veraniega...

Amancay es nombre de flor. Pero qué bien te queda.

Flor de carácter. Flor de sonrisa. Flor de imaginación.

Flor de niño...

Rock para el negro Atila

Quiero verte huir como un ladrón
Al que nunca pueden atrapar
Y apretar en tu bolsillo
Todo el metálico brillo sin temor.
Quiero verte oler como el ratón
El peligro del gato matón
Que ha cambiado la sirena
Y compró matraca nueva de ocasión.
Quiero verte hundido en tu gabán,
Masticando el frío marginal.
Y además de todo verte
Lunático, blanco y presa de mi amor

(Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota)

Mi novia Poli

Poli es meditación, y es energía. Poli es pizza, es cerveza, es café, es coca, es handball, es grupo, es piojos y es divididos, es abasto, y es atenas. Poli es día y es noche, es mucha noche. Es llanto, y también abrazo, pero también carcajada. Poli es luz, y es tiniebla. Es historias y aventuras. Es Córdoba y es Buenos Aires, y sólo Poli es esas dos cosas juntas. Poli es desencuentro. Es mucho de eso. Y destiempo, además. Poli es domingos, y es familia. Poli es aciertos, y es cagadas. Poli es arroz, y es soja. Poli es filosofía, es música, y es cine. Poli es trabajo, estudio, mentira, y verdad. Es sonrisa, es viaje, es vacaciones. Poli es sahumerio, es tren, es bondi.

Poli fue muchas cosas que quizás ya no es. Fue mucho. Mucho.

Hoy, Poli es encuentro, y es un hermoso encuentro.

¡Viva!

9 de Julio y Av. de Mayo

¿ Y SI LA QUEMADA ERA LA CABEZA DE QUIEN SACÓ LA FOTO ?

Coralcarraza

Mi amor florece en su jardín, florece para mi.
Mujer, despegarás de mi montando aquel delfín.

Por Dios, quiero tu corazón latiendo alrededor
Jesús, del cristo bajará, y besará tu altar.

A la luz eterna subiré y ofreciendo todo te diré que la libertad es un estado en la mente. Limpiaré del mundo todo el mal, cruzaré hemisferios por lograr,
ser de tus deseos, ser de tus deseos el mejor.

Mi amor, yo sé cómo elevar tu centro espiritual.

Mujer, te voy a acariciar, me va a purificar.

Por Dios, que mataré al dragón si consigo tu amor.

Jesús, jesús superstar, cristo superstar...

A la luz eterna subiré y ofreciendo todo te diré que la libertad es un estado en la mente. Limpiaré del mundo todo el mal, cruzaré hemisferios por lograr,
ser de tus deseos ser de tus deseos el mejor.

Habitar un coral espacial lejos de todos.

Juro juro juro lo juro por mi fe en el cielo te amaré.

Juro, juro, juro que en un hogar la paz la paz te envolverá.

(Babasónicos)

Albertito

Albertito vive en la calle. No en cualquier calle, vive en Avenida de Mayo, a 2 cuadras del imponente Honorable Congreso de la nación Argentina. Lo que no es poca cosa, para alguien que paga un alquiler, porque vivir ahi es... top? No. Pero cómodo, lindo, tranquilo, agradable, ameno, cercano. Pero para alguien que vive como Albertito, vivir ahí es lo mismo que vivir en cualquier otro lugar. Claro, si él pudiese elegir, probablemente viviría debajo de un techo, comería carne todos los días, iría al jardín, tendría amiguitos... juguetes, mmm, juguetes... seguro que si pudiera pediría juguetes.
Sin embargo, Albertito (así creo que me dijeron que se llama) juega en una plaza, que al mismo tiempo es su ¿hogar? con un cable que cuelga de una columna.
Curioso, pero Albertito parecía entretenido. Quizás la vida le pasa por el lado y no lo alcanza. Quizás ya está cansado de que en tan poco tiempo, la vida le haya pegado tanto. Quizás ya ni le importa. Lo cierto es que allí está, jugando, solo, a los rayos del sol.
No sé cuántos años va a aguantar su inocencia. Me preocupa pensar que pronto va a resignarse.
Más me preocupa saber que somos responsables de que Albertito no esté donde debería estar. Me duele verlo ahí. Pero no me lastima la vista, ni la moral, ni mucho menos el orgullo. Me lastima el corazón. Hasta me duele estar sacándole esta foto.
Un chileno huevón -en ese instante comprendo por qué se merecen ese calificativo- pasa y dice: -Mirá hijo, sacale una foto. Esa es la realidad de Argentina. Que crudo, no?-
Cruda está tu cabeza. HUEVÓN.

Israel Vibration

A ver si ahora me entienden de lo que hablaba cuando hablaba de musica y religión...

Dame un sonrisón, nena

Flopa Florpondiosa. Debes ser como esa flor... la de floripó'... rica, fuerte pero sutil, eterna, jovial... de sabor extraño, pero armonioso. De color vida. De aroma fugaz.
Flor es mi amiga de Casa Grande. Flor es mi hermanita menor. Nunca pensé encontrarme con alguien que me considerara algo así como su gurú. Que perdida. Y qué pérdida. Pero la For me quiere así, como consejera. Con la gorda tomabamos mates, porque no le gusta el alcohol, salvo que sea un trago asi tropical. Con Flor estudiabamos. Pasabamos noches enteras sin dormir. Pasabamos tardes enteras sufriendo por la maldita facultad.

Buenos Aires nos encontró, un día cualquiera, siendo amigas, siendo hermanas. Nunca voy a perdonarle eso a Buenos Aires.

Flori... insegura, pero bella. Confianzuda, pero cauta. Siempre brillosa, siempre atenta. Quiero unos amargos, quiero plazas Francia, quiero San Telmos por la tarde, quiero siestas de Charly y Andrelo, quiero Cocos, y quiero almuerzos de arroz con jurel y mayonesa. Quiero, quiero quiero. Te quiero.

"Nena boba, no sabes bailar..."