2 años

Hace 2 años que lo vi por última vez y todavía tengo esta sensación de que vivo en un sueño eterno.

Vivir contigo

Amanecer todos los días a tu lado y rozarte, y acariciarte, y sentirte.
Mirar cómo dormís y sonreir, todas las veces.

Veo esperanza en nosotros. La tengo.
Va a salir bien. Lo sé.

Mentir por miedo

Acabo de perder lo más hermoso que me encontré en la vida, por no animarme a decir una verdad, que nada que esconder tenía.
Perdí un amor, perdí un amigo, perdí la alegría. Perdí.
Esta vez perdí de verdad.
Perdí.

No te pierdas vos por mí. No te enredes en mí, te va a hacer mejor.
Voy a extrañar ese abrazo que calma mis ansias de muerte, y de oscuridad.
No te enredes en mis brazos de locura. No más.

Luz

Siento luz que me nace de adentro, que florece en mí.
Sonrío, cuánto sonrío.
La luz se exterioriza e impregna mi escritorio, mi monitor, mi lápiz, mi papel.
Luz. Sonrisas. Paz...

Errare humanum est

"Nena, nena..." Nena.
Como una nena. Como un adolescente que no sabe decir, que no sabe hacer. Paralizo. Respiro. El caos. Otra vez la misma nada. La lágrima asoma. La radio conversa conmigo. No la escucho, no la veo. Sólo escucho ecos de lo que dije, de lo que fue. Recuerdo aquel día. El sonido del celular. El mensaje. La palabra que nada dice. La nada que todo lo puede.

Recuerdo no pensar ni sentir. Sólo hacer, actuar. El impulso a responder. El momento en blanco.

Vuelvo a aquella noche. Tu rostro, tu lágrima que tarda en asomar. Tus miles de no. Tus cuchillos en mi pecho. Tu desprecio. Lo recuerdo y me estrujo de nuevo. Necesito aire, no puedo respirar. No quiero comer ni dormir. Ya no quiero pensar. Me tortura.

Mi mente recorre pasillos negros, y algunas veces veo la claridad. La del recuerdo del ayer. De la mejor noche de nuestras vidas, pero también la peor. Quisiera borrarla. Lo intento. El tiempo, maldito hechicero.

Quiero salir de acá, volver a mi vida anterior. Pero no. Ahí no. Ahí no. Quiero crecer. Quiero huir. Quiero saltar. Quiero llorar. Veo tu espalda. Tus pies alejándose. Tus pasos resuenan. Retumban. Tu ácido despertar. Tu pregunta. Mi respuesta. Los gritos. El llanto. La nada. El dolor. Cuánto dolor, cuánto.

Y ahí está latente el error. Ahí está torturando a mi conciencia. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Para qué?

Cometi un error. Lo hice. Quiero remendarlo y no puedo. Quiero que sea el amor el que gane esa pelea. Pero gana el odio. Ganan las opiniones ajenas. Ganan los de afuera. Gana lo superfluo. Gana lo que no es importante.
No gana el sentir. Gana el decir.

Sobre amar y perdonar

No hago más que pensar en el amor. No pienso en la cagada ni en el futuro, ni en el pasado. Sólo pienso en el amor. Pienso en cómo me llena el alma, cómo completa mis días, en cuánta alegría me genera.
Pienso en la felicidad y la veo tan cerca en el pasado...
Pienso en el ahora y siento la oscuridad en mi mente, la veo con mis ojos, la escucho en el aire.
Vuelvo a pensar en el amor y cada vez más me convenzo de que amar debería dejar de ser algo tan racional. Amar se trata de sentir, de abrir el corazón, de dejar un lugar para que otro entre. Amarse debería consistir en juntar los cuerpos, y alejar las mentes. Amar es perdonar.
Cuántos años para entenderlo. Cuánto tiempo me llevó. Cuánto llanto acumulado. Cuánta porca miseria.
Pienso en el amor y pienso en el perdón. Pienso en el perdón y pienso en el tiempo. Pienso el en tiempo y lloro. Lloro porque el maldito, maldito reloj sigue corriendo, sigue degenerando mi ser. Vuelvo a pensar en el perdón y por primera vez lo pienso. Lo pienso, lo veo... es tan real. Es tan cierto y tan real. Y no lo es. No lo es porque lo reprime la conciencia, lo reprime la palabra.
Pienso en el amor, y siento el perdón. Siento aquel que honestamente di. Recuerdo no haber perdonado nunca. Pero también recuerdo haber otorgado alguno alguna vez. Recuerdo haber perdonado de palabra, y recuerdo haberlo hecho desde el alma. Desde ese lugar al que acudo esta vez. Ahí en lo profundo, en lo más hondo del ser. Ahí está lo que buscamos, y por pensar no lo encontramos.
Cuánto tiempo buscando, para encontrar sin pensar. Ya no quiero pensar, y quiero volver a sentir. No quiero sentir mi cuerpo, ni mi mente. Quiero sentir el alma, quiero sentir. Quiero oir al perdón y quiero respirar amor. De ese que no conoce de rencores, ni de pensamientos. De ese que no se toma tiempos, porque el tiempo no transcurre en sí. Del que siento ahora y no puedo beber. Del que siempre sentí, y nunca percibí. Del que es real, pero se aleja.

Volver a sentirse

Volver a disfrutar.
Hermoso!

Random 08/11/2008

Sobre el enojo, y el amor

Quiero escribir algo sobre sentir amor pero estar enojada.
Quiero poder decir de este vacío, y del contenido que no lo está llenando.
Quiero poder hablarte y abrazarte y volverte a hablar.
Quiero borrar. Quiero empezar. Quiero ir y quiero volver. Quiero correr.
Pero no me sale.
Sólo estoy sentada acá, buscando algo que decir.

La nada misma

Flotar en el aire.
No.
Ni siquiera eso.
Es no sentir el cuerpo, ni el alma.
Sólo sentir la mente. Escucharla sin cesar.
Volverme loca de a poco, sentir que me pierdo.

Digo y hago, y desdigo y deshago. No sostengo. No persevero.
Bajo los brazos y al levantarlos pierdo fuerza.

Ayudas que no llegan, pero tampoco se piden. Mentiras y confusiones que rodean mis manos. Terceros que empeoran y primeros que estancan.

La nada misma, actualizada al hoy.

Deriva

Y no por algo que provenga de otra cosa.
Sino por no tener rumbo, ni barco.
Mirar hacia atrás y encontrar sonrisas, abrazos, besos, carcajadas, planes, proyectos... y hacia adelante la bruma enceguecedora. La nada. Lo oscuro. Lo indeterminado.

¿Cómo se detiene a una cabeza que no quiere parar de pensar?

De 3 en 3

Una obsesión me acecha hace años, no me deja en paz, no me da aire, ni espacio.
Cuando me encuentro en movimiento, tengo una desesperante necesidad de caminar siguiendo un patrón, un exasperante patrón. De 3 en 3. De 3 en 3. De 3 en 3.
Si me encuentro caminando, las baldosas de la vereda son pisadas de 3 en 3. De 3 en 3. De 3 en 3.
Si, en cambio, me encuentro transitando por una ruta, las líneas blancas del asfalto circulan por mi mente. De 3 en 3. De 3 en 3. De 3 en 3.
Cuando, generalmente, circulo en automóvil por las calles urbanas, cuento las letras de cada palabra que mi mente consigue captar. De 3 en 3. De 3 en 3.
P-ELU-QUE-RIA
HU-MBE-RTO
E-UGE-NIA
BAR-RIO COF-ICO

Incansablemente, las letras me amedrentan. Se inmiscuyen en mis pensamientos y penetran mi sentir. Ya nada más importa, sólo la paridad: de 3 en 3. De 3 en 3.

De 3 en 3.

Piel

Se huele de lejos, alrededor, de frente, hacia adelante... se siente en las miradas, y en el roce. Se invoca en palabras, y se vive en llamas.
Quiero sacarme esta piel, y estrenar una nueva, donde nadie reconozca ya mi olor...

Burned

Ya no me quemes así la cabeza

Stairway to heven

There’s a lady who’s sure
all that glitters is gold
and she’s buying a stairway to heaven.
When she gets there she knows,
if the stores are all closed,
with a word she can get what she came for.
And she’s buying a stairway to heaven.

There’s a sign on the wall,
but she wants to be sure,
‘cause you know sometimes words have two meanings.
In a tree by the brook,
there’s a songbird who sings
sometimes all of our thoughts are misgiven.
Makes me wonder.

There’s a feeling I get
when I look to the west
and my spirit is crying for leaving.
In my thoughts I have seen
rings of smoke through the trees
and the voices of those who stand looking.
Makes me wonder.
Really makes me wonder.

And it’s whispered that soon,
If we all call the tune,
then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn
for those who stand long.
And the forests will echo with laughter.

If there’s a bustle in your hedgerow,
don’t be alarmed now,
it’s just a spring clean for the may-queen.
Yes, there are two paths you can go by,
but in the long run,
there’s still time to change the road you’re on.
And it makes me wonder.

Your head is humming and it won’t go
in case you don’t know,
the piper’s calling you to join him.
Dear lady, can you hear the wind blow?
And did you know
your stairway lies on the whispering wind?

And as we wind on down the road,
our shadows taller than our soul,
there walks a lady we all know
who shines white light and wants to show
how everything still turns to gold.
And if you listen very hard,
the tune will come to you at last.
When all are one and one is all
to be a rock and not to roll.

And she’s buying a stairway to heaven.

(Led Zeppelin)

-llorarla abrazados fue lo más hermoso que sentí en mi vida-

Ya

Tengo ganas de morir en el intento, y aún ni sé qué estoy intentando.

Pensar (a, sobre, en, de) la noche

Intentaba escibir algo acerca de la zaga de espontáneas verdades que durante una conversación fui obteniendo. Sin sostener ni predicar acerca de la verdad, pero sí optando por la relatividad de la misma, debo decir que había obtenido, para aquel entonces, muy buenas conclusiones. Destaco entonces el momento aquel, y digo, ahora, que ya ni las recuerdo.
Sí regreso al instante en que concluía y acordaba con mi interlocutor algo acerca de la mutación. -No es cuestión de ideologías, decía él. Rescato entonces mi estado de duda y mi, probablemente insinuante imagen de confusión. Ese instante, y sólo ese, conservarán para sí aquella gran verdad que surgió en mí y sólo para mí unos segundos después de emitir mi respuesta que, claro está, tampoco recuerdo.

Sobre...

Poco y nada me fluye. Una duda y un tormento que no deberían ser y sin embargo son. Una sonrisa que no distingue el placer de la culpa. Y un vacío que quizás nada signifique. Pero duele dejarlo entrar.

Al morirte

queria contarte algo muy hermoso que me acaba de pasar y es que descubri algo increible acerca de la muerte. de la tuya, por supuesto. resulta q viste eso de la pagina el belgrano (esa q te haces el boludo pero te pasás espiando), yo estaba navegando y por ahí apareció la fer jaime. y se me ocurrió preguntarle por la hermana, la que te encantaba, la marce. y ete aquí lo que me pasó. me llega hoy un comment de la marce, che. y decia cosas, q se yo. saludos y eso. pero no te mencionaba a vos. ni siquiera con un saludo o un: che y tu hermano está en esta pagina? no, nada. entonces estuve asi como detenida unos segundos en mi misma y en ese lapso contemplé tu legado que había estado ahí al frente mío, golpeándome la nariz todo el tiempo. entendí cuan bello puede ser lo que provoca la (desesperanzante y desesperante) muerte de alguien a quien uno ama. Y pensé en la marce, que es sólo una loca que quisiste mucho, que te quería a vos, y yo, que soy la luz de tus ojos, estabamos poniendonos en contacto sólo porque ella me recuerda a vos. y desfilaron muchas personas de mi vida, muchos de los más fascinantes personajes que hay, y todos ellos, gracias a tu recuerdo. tan malo no debes haber sido vos, no?

Festival Resonante del 25 al 31 de Agosto de 2008

Festival Resonante

Felices felices, muy felices... (23 y 6) (veintiochodelseisycincodelsiete)

RANDOM 21 de junio de 2008

Fuiste

"Ya no quedan más motivos para mendigar migajas de tu estúpido cariño..."

(de verdad ya no quedan)

Sobre creerse especial

Si, si... todos somos unicos e irrepetibles, todos tenemos algo especial, si ya lo sé.
Pero hay algo, pero hay alguien, pero hay quienes nos enfrentan con la exquisita sensación de la unicidad en su más pura idea.
Qué efímeros y transeúntes son los segundos que los sostienen, pero inigualable es el sabor del placer de sentir la homogeneidad en la carne, en las uñas, en los dedos.
Tan efímeros que cuando ocurren se congela el tiempo, tan frío que ya no vuelve a quemar. Sólo arde. Y qué insípido el dolor de saberse parte, de enterrarse en un cielo de estrellas que no brillan, pero opacan. Que no dicen, pero hablan, no sienten, pero lloran, no ven, pero miran. Que no son, pero existen. Que no son, pero las hacés ser.

(las auténticas no se opacan ni se incomodan, quedan expectantes ante la oportunidad)

Qué ritmo triste

Ocurrió un milagro acá en mi propia casa,

en mi doméstico estudio de grabaciones,c

osas que siempre pasan en los estudios de todo calibre,

se borra una grabación, ¿verdad?

Bueno, ok…Parece que había borrado una grabación de blues, de tristezas.

Estaba grabando la siguiente base,

también de rythm & blues,

cuando de repente empezó a escucharse,

cantando, al lado mío, entre los instrumentos,

la voz anterior en coordinación perfecta.

¿Entendés?

Una aguja en un pajar,

una oportunidad entre un millón.

Un milagro de bluesyo que era un hombre de poca fe,

pero el blues es la música descendiente directa de esclavos

que se yo, le di un poco y que dio algo a cambio.

Por eso dedico todas mis notas a los amigos ausentes

y a los amigos ausentes que parecen que me están mirando.

Que ritmo triste, solo me acompaña el ruido del colectivo.

Que ritmo triste, soy como un canario sin alpiste.

Tengo mi alma en venta y el colectivo 60.

Hoy, recién hoy me miro en el espejo

y digo ¿para que viniste? ¿a dónde fuiste?

Y los pasajeros del Titanic, que son el coro de orquesta, contestan

Que ritmo triste, todavía estoy vivo,

me lo recuerda el colectivo.

El viento arrasó al jardín definitivo y al nido.

No estoy solo, está el colectivo con su ruido,

esa especie de suspiro de aire comprimido, como afligido.

Chau 60 no digas que no te tuve en cuenta.

Prefiero tu suspiro mucho más que la sirena.

Pregunta: ¿Por qué le habrán puesto sirena?

Qué pena recordar la sirena cada vezque pasan los bomberos o la poli o la ambulancia,

los pasajeros del Titanic que son el coro

contestan con elegancia:

Señora, que ritmo triste,

a tu corazón le está sobrando un bandoneón.

A tu corazón le sobra un bandoneón,

dice el coro fundido en plata y oro,

diamantes como los de antes.

¿Estás roto?¿Es el corazón o el mate?

Matate o aguantate.

Canta el coro sin ninguna clase de decoro.

El coro será despedido.Prefiero el ruido de la esquina,

el suspiro hidráulico del 60 repite su lenta pero maravillosa melodía

que mejor acompaña a este ritmo triste.

Que es de todos.

(una efemérides, perdón)

Sólo una idea

POR FAVOR: Acepciones

1- Haceme la gauchada, de favor, de onda...
2- Por (otro) favor...

Hipótesis: Mucha, MUCHA gente, pero mucha gente utiliza casi que permanentemente la segunda.
Qué lásima.

El gato que era gata pero terminó siendo gato

Me regalaron un gato.
Fui a la casa de quien me lo obsequió, y cuando lo vi dije: quiero ese gato. Y cómo no quererlo si

miren lo que es

Le puse Leono, por su hermosa melena blanca. Pero me impactaron sus bellas patas de color más grisáceo que el resto de su cuerpito chiquito.

Un día alguien me dijo: ey, es hembra. Nooo hembra? Nooooo!

La renombré, y pasó a llamarse Agata. Así, sin H. Agata Úrsula (por Úrsula) Christie (porAgatha).

Creció, bastante creció, y se volvió medio salvaje, pero increíblemente linda. Una india, pero una belleza.

Ayer por la tarde, mi querido amigo Fran desucbrio que la fukin' gata TIENE PITO!

Noooo! Otra vez es macho!

Le pusimos Chaco. Para q sea fácil llamarlo. Acá está ahí lo ven: Chaco Leono. Jaja!

Sobre el dolor

Mi extraña incapacidad para sentir el dolor es una extraña, extrañísima combinación entre insensibilidad generada en el pasado, junto a una extrema capacidad para intelectualizar todo, todo, lo q sucede en mí.

Mi cerebro físico, mi cerebro intelectual y mi cerebro emocional se sublevan y no responden ante mí.

Cuánto falta para que queme.

¿Cuánto falta?

Antes no

Ey, qué difícil pero hermoso es sentir la falta de alguien.

Palabras de moda

- golpista
- autoconvocados
- desojizar
- clavos miguelito
- aumento
- desabastecimiento
- retenciones
- inflación
- mesa de enlace
- entidades
- diálogo (si supieran lo que significa no la usarían tan en vano, tan en vano)
- negociar
- oposición

Foto color

FELIZ DIA A LA FOTOGRAFIA COLOR, FELIZ.

Tendra el cielo tu color

En mis sueños y en mis fotos "nos veremos otra vez" hermano.

Pequeño contraste florido

Sensi

Como yo... pero con c.

Yo sigo por acá

No sabría decirte qué, cómo ni cuándo. Sólo sé que me siento así como me siento.

Volvé rápido, ¿si?

Nueva luz

Maxi, como él. Pero mínimo, indefenso, pequeñísimo. Bienvenido hermoso.

No lo manejo

La idea se zambulle en mis ojos, en mi nariz, me pela los huesos. ¿Por qué aparecer en este momento, cuando todo está tan perfecto? No puedo aceptar la idea de que ella ronde tu vida como antes, y no quiero tener fantasmas que me recuerden la imperfección. Ni la mía, ni las de la realidad.

Sé de todo lo que fue, y sé de todo lo que es. Sé de vos, y de lo tuyo, y sé de lo mío. Pero de ella no sé nada, y no aguanto la incertidumbre de no saberlo. ¿Qué quiere? ¿Qué busca?

Borrarse, borrarte, y borrarme, en caso de...

Tengo miedo. Tengo pavor, terror, espanto... me tiemblan las piernas al pensar en esas marcas en tu piel. No puedo verlas, no puedo.

Verborragia

Se acabó la verborragia de este blog.
Menos palabras y más acciones...
A andar!

Sobre extrañar

El comienzo... lento, degenerado...

no quiere mostrar sus rostros, ni pretende decirme cuándo y por qué...

Sólo sé que allí, en silencio, me esperan largas veladas de insomnio...
noches enteras pensando en él, y en la falta de todo...

Qué bueno que me gusten los desafíos.

Y entonces que

¿Cómo empiezo algo si ya sé cómo termina?

Mañana (22 de mayo de 2008) va a ser un día muy difícil para mi.

De más (y de menos)

Quisiera tener un séquito de gente solucionando todo eso que voy quebrando al pasar. Quisiera que cada vez que muevo el pie, alguien por detrás limpie mi huella. Quisiera que cuando mi mirada no se dirige hacia donde debería, alguien a mi lado se encargue de voltear mi cabeza hacia el verdadero rumbo. Quisiera que mis palabras atravesaran un filtro con más sentido común y criterio que el mío. Quisiera ser esa que me creía ser. Quisiera ser quien creés que soy, pero no soy. Quisiera que fueras como sos, sin serlo. Quisiera no haber dicho, y no decir nunca más. Palabras, palabras. Siempre de más, pero nunca suficientes. Quisiera poder dejarlas pasar. Quisiera remendarme, y volver al ruedo. Quisiera comprenderme. Quisiera que me comprendas.

Pero no.

Ahí estoy, escandalizada, volviendome parte de esa masa insufrible de mujeres al borde del abismo. Ahí me veo, otra vez. La histeria me recorre la piel como un líquido, como agua servida. Ahí estoy, siendo esa que no debería, que no querría ser.

Acá estoy, pensando en todo lo que debía y podía. Culpas innecesarias... remordimiento. Horrible sensación. No quiero verte acá, pero tampoco recordarte ahí, antes, porque tus gestos se cuelan en el recuerdo y me estremezco de indecisión. Recuerdo un abrazo que quiso serlo todo. Pero no lo fue. Culpa. Otra vez.

Un momento que pudo no ser. Pero fue. Y volverá a ser, lo sé. Decir de más... y no decir. Decir de menos, y actuar de más.

Palabras de más. Nunca suficientes, siempre de más.

Acá, ahora...

Todos mis balbuceos, y mis decires, toda mi ética, y mi triste moral, todos mis valores, y mis deber ser, mis quereres, mis certezas... resonaron en cada paso que di hoy.
Quisiera predecir el momento, y no tener que existir para él. Quiero abrir sin cerrar, volver, salir, empezar. Quiero terminar. Aunque no veo la puerta de salida, y creo haber perdido el camino que me trajo acá, ahora. Ya no tengo tiempo de volverte atrás, ni de borrarlo todo. Los corceles me corren, y la máquina no deja de funcionar.

Dejar de: la respuesta.

Perturbante

No dejan de sonar todas las razones para no...
Y todos los ejemplos de por qué no.
Y todas las veces que no...
Y aquel detalle que no.
Y cuando no...
Y aquella vez que casi, pero no.
No. NO...
¿no?

No.

Me ganan los no.

Me inmunizan.

Me gusta sentirlos cercarme, dejarme sin más palabras que otro no.

Intento compaginar, para atrás, para adelante, para hoy, para mañana.

No.

No puedo.

No veo un después de hoy.

De cuando creí perderme en vos, por vos

Era uno de esos días en que eso que tanto nos gusta nos alegraba el corazón y la conciencia... era de esos días. Al amanecer, sentí la plenitud, completa, insaciable. Los cuerpos se cruzaban al azar y explotaban de emoción al pensar en lo que aún faltaba, al sentir lo que venía. Mi mente estallaba cada vez que intentabas acercarte. La sola idea de rozarte me estremecía la piel, y me preparaba para eso, por dentro.
Media mañana de sol, media mañana de sonrisas al calor de una fogata. Media mañana. Media yo, medio vos.
Y así, ardiendo de felicidad, la mañana se fue haciendo una, y tu mitad se sintió incómoda con eso. Tu mitad se comió a la mía, de un solo bocado, sin más. Y mi mitad murió esa mañana, lo sé. Tu brillo extremo consumió al mío y lo tornó opaco, lo volvió sobrio, y aburrido. Era uno de esos días, y se volvió uno de aquellos. De esos en que nada pierde sentido porque ya nada lo tiene. De esos en que la duda se apodera de mí y me vuelve frágil, docil, maleable. Las sonrisas huyeron de mí, claro, la incomodidad las invadió de modo que prefirieron extinguirse. Y tu voz... sólo sonaba tu voz, repitiéndome a cada segundo lo insoportable de mi existir, lo exquisito del tuyo...
Sentí que mi amor agonizaba... se ahogaba en un espejo de vanidades... de tu vanidad, de mi debilidad... Cuanta tristeza invadió mis sonrisas. Cuánta incapacidad para recuperar mi mitad, y volverme una, sin vos... Me aprisioné en la pobreza de valor, y me quedé ahí, sentada, viendo cómo mi dignidad visitaba otros puertos. Puertos lejanos, donde no existen los individuos y abundan las perfecciones.
Pero el individuo existe, y se sobrelleva. Sobre sí mismo, sobre los otros, que son cómo él. Yo no soy cómo él. Pero tampoco soy distinta. Me asemejo a lo peor de mí, y lo peor de vos se parece a mí. Como tuercas, nos enroscamos en el defecto y nos quedamos en él, cómodos, pero irritados.
Ya no me enrosques en tu perfección. Ya no me dejes en la imperfección. Ya no... nunca más.

Sobre querer ser otro ser

Me paso los días pensando quién sería si no fuera yo.
Dificil tarea, cabe decir, la de pensarse a uno mismo como fuera de sí, y no enredarse en las lianas de la esquizofrenia. ¿Quien soy cuando no soy? ¿Cómo luzco cuando me siento no ser? Siento que el rostro se me desfigura entre los rasgos de la confusión, y de la tristeza. La gente me observa, como sabiendo de mi enfermedad. Intento ocultar la duda y pretendo. Pretendo ser, quien no soy. Pretendo estar, cuando no estoy. ¿Pretendo? Intento.
Como si mis ojos giraran hacia adentro, busco en mí una respuesta, una nueva yo que solucione mi dilema, mi pelea diaria entre mi ser, y mi querer ser. Conformarse, aprender, conocerse, aprehender... buscarse, y no encontrarse. Llamarse, y no contestar. Estar, y no querer hacerlo. Dudarse, y nunca confirmarse. Moverse, pero nunca acomodarse.
Los ojos se vuelven de vidrio, y la mirada se pierde en el abismo del devenir.
Qué más da. Lo irremediable del ser reaparece en el no ser y se vuelve cotidianeidad.
Maldita conformidad. Maldita.

Es sobre ser, o sobre dejar de ser, o sobre...

Sábado. Noche de noches. Un viaje sin retorno. Una aventura que repetimos a diario y que cada vez se pone mejor. Alguno me dijo que las cosas se le derriten ante la vista como si fueran chocolate caliente. Otro relataba ver rostros de gente conocida, en almas desconocidas. Muchos otros aseguran reir al sinsentido, y perder esa nocion. Él... de él no sé nada, sólo cuánto lo disfruta, cada vez.
Y yo... yo sufro, sufro un placer extremo, uno poblado de éxtasis (pero éxtasis en plurales), tapado de egocentrismo, de idolatría al yo, de mujeres envueltas en envidia, de hombres cegados de deseo. El placer de saberse el medio, el fin, el principio, el paso al costado, y la retirada. El placer de sentir la unicidad del ser, y de desconocer la mediocridad. Observad, mirad como los iguales se regodean entre sí, envueltos en el sudor de lo común, ensordecidos por el ruido del motor que los levanta, los trae, los lleva...
Y él... él sólo baila sin pensar. Sólo baila sin desear. Sólo baila, baila, baila.
Y yo... Todo se endurece, todo se vuelve tan real... Se visualiza la ética, y los valores se agolpan en la puerta, esperando ser recibidos. El éxtasis se convierte en ira, se vuelve posesivo, rivaliza conmigo. Aquel placer se vuelve tortura, no me deja respirar, ni siquiera moverme. Me aprisiona la duda, el temor de ser quien soy, o de ser alguien más. O quizás sólo soy yo, siendo otra. O quizás otra se adueña de mí. O tal vez soy yo, siendo yo misma, ciega de dolor por ello. O ni siquiera soy, cuando estoy ahí. No sé.
Disfrutar al máximo el placer es la idea. Disfrutar. Empezar a reir de mi. De mi. De la nada, y del todo, de ser el centro, y de no ser nadie. Reir y mutar, mutar y girar. Girar y empezar otra vez. A disfrutar.

De las crónicas olvidadas

Parece mentira. Parece verdad. Parece, y desaparece. Ya no. Ya ni cerca, ya ni olvido.
Un mensaje nocturno, una respuesta confusa, pero certera. Una persona que vive, y otra que se desvive. Un rol que ya no es, y otro nuevo que se gesta. Personas que reviven en uno, y aromas que recuerdan el ayer.
Pero ayer... ni hoy, ni mañana. Ayer.

Es como sentirse y no. Es como verlo, sin poder mirar. Es como el sol, pero sin brillo, ni calor. Es aire, pero también fuego. Es ahí, pero además es acá. Sos vos y soy yo, aunque ninguno de los dos.
Es y no es. Aparece y se va. Vuelve y me deja, otra vez, con el amargo sabor de no saber.

Para Rosario Quispe, madre Warmi

No somos nada, lo sé. Pero qué poca cosa somos. La lucha del que defiende, y resiste, se presenta nítida, y nos estremece la conciencia (más bien nos la oprime de dolor). Tiembla el valor, pero más tambalea el costo del confort. LLantos de piedra, y de plomo asoman por el Este, pero contrarios al sol, nunca mueren, porque viven en el ocaso. Al Norte, las almas marchan en silencio, porque les quitamos la voz. Al Sur, las aguas claman por protección. Al centro, nosotros, rodeados de muerte y desesperanza, miramos hacia abajo, y con la vista cavamos nuetra propia foza. Y la de ellos.

Asociación de mujeres Warmi Sayajsunqo

Cornisa

"¿De qué sirven los hechos?" pregunté. "De nada" contesté. Lo que vi, la fotografía del vivir, quedó encriptado sólo en mí, y así, resguardado por los sentidos, recorre mi vivencia.

El camino no acaba, y los colores se multiplican al andar. Cada curva, un desafío a la vista, cada abismo, una amenaza al hombre común.

Darle un respiro

Quizás los poros de todo esto se hayan colmado de tanto recibir, y ya estén necesitados de respiro. Quizás nos apresuramos a decir, sin pensar ni sentir. Quizás el ambiente se contamina de poluciones ajenas que nada tienen que ver con nada, pero disfrutan la intromisión. Quizás la búsqueda sigue, porque el hallazgo no satisface las ansias del explorador. Quizás el que busca, el que siente en la piel y el alma la falta de algo, nunca encuentre, porque si lo hace, ya no es. Quizás el tiempo, el más soberbio de todos los sabios, sólo demuestre lo que sugirió algunas eras atrás. Quizás las manos, y los pies, se cansen de andar, y comiencen a rodar.
Quizás aire, y tiempo, sean la mejor combinación. Pero quizás, sólo quizás, lo que falta es espacio.

Te robe una foto

Luces

Me gustaba más cuando brillábamos... ahora pienso en el brillo y se opaca cuando lo pienso dos veces. Será porque hoy no me siento muy brillante, más bien oscurecida. Opacada con tu brillo y con tu luz, que a veces me supera. Otras veces es mi aura la que empaña a la tuya, y lo sé, pero no logro visualizarte a tiempo. A veces te avasallo con mis idas y mis vueltas, y a veces me transitás con tu paso lento. Nada de eso se parece a cuidarnos, de nosotros mismos, pero menos del resto.
Quería y quiero cuidarte. Sigo queriéndolo, aún hoy. Pero estoy enceguecida por esa luz que irradiás para todos, y que me negás a veces. Necesito un apagón, que se cierren las ventanas, que salten los tapones, que se corten los cables... que se baje la cortina, y quedarme oscura, adentro, para dejarme llevar por el instinto...

Sesión grafitera en la Casona Municipal

Si te pinta, la Casona queda en La Rioja y General Paz. Si lo querés ver, pasate, y si querés agregarle color a esto, también podés. En la pared que pintó Adrián Bertol (la del ratón gigante -la 4ta foto-) podés dejar tu marca, siempre que no tapemos las marcas de quienes ya pasamos por allí.

Doble arcoiris en Córdoba

En-cadena-dos

Llorar por el dolor ajeno es el sentimiento más altruista que conozco. Al menos, el más fuerte que he podido sentir. Más estremecedor que el propio.
Ayer, el cordobazo, el viborazo y el navarrazo, se presentaron ante mí.
Intenté recordar haber sentido un dolor parecido, pero no lo logré.
Pensé en las torturas, en las de tanta gente que hoy sufre del corazón. En los ojos cerrados, en las manos atadas, en las libertades quemadas, violadas, robadas, entregadas. Pensé en Tosco, y en el Che. Pensé en las FARC, pensé en Ingrid Betancourt. Soñé un poco de hermandad, y otro poco de amor. Sentí vacío, al recordar nuestra historia. Sentí desolación, al ver que 32 años después, todo sigue igual, todo sigue igual. Pero no igual de bien. Creí llegar a otro lugar, y me sentí capaz de hacerlo mejorar.
Y después pensé en vos, y en todo lo que te puede haber pasado cuando estuviste ahí. No puedo dejar de imaginar tu dolor, tu desconsuelo. No imagino qué te hicieron, ni qué te hiciste mientras. Comprendí tu cápsula protectora, y tus lágrimas de antaño. Y decidí quererte de lleno, sin trampas, ni condiciones. Elijo amarte y protejerte, como hasta acá venís haciendo. Escojo tu calor, aunque a veces me sofoque... quisiera quitar tantos años de memoria en tu cabeza, para que ya no sufras. Quisiera borrar tu infancia, y tu pérdida adolescente. Quiero sacar tus ruedos, y quiero eliminar tu cárcel. Y quiero que tu niño vuelva a vos, y comprenda él también lo que yo hoy. También quiero que tu niño vuelva a mí... pero eso ya no es altruismo...

Un post para los hermanos oscuridad

No son tan oscuros como creen, pero se ennegrecen de vez en cuando.

(no veo la hora de que llegue el viernes)

Amanecer

Cada vez disfruto más amanecer ahí. Pienso en mi problema, mi serio inconveniente para dormir acompañada. Vuelvo atrás... empiezan a circular nombres, caras, noches, tardes, películas, amigas, abrazos, caricias, y palabras... tantas palabras.

Y pienso en ahora, y venís vos, chiquito... Y me amanece una sonrisa, se despereza y se dispone a quedarse hasta que las luces vuelvan atrás, hasta que ya no estés por acá.

Sin planes de irme, me quedo pensando en las pocas palabras que hay, y lo hermoso que se siente; las comparo con el exceso de habla de antes, y recuerdo haber rebalsado, de tanto remar.

Amanecí hace dos meses, y el sol sigue por aquí. No oscurezcas mi luz, pero tampoco la tuya, que alimenta a febo...

(es hermoso dormir tan bien acompañada)

Soy Contento

Este es un movimiento que todavia no tiene mucha forma, pero sí mucho contenido. La idea es fomentar que la gente SEA contenta, que la alegría se convierta en una condición de ser, y nunca más en un estado. Además, se propone también ayudar. No se sabe a quién, ni cómo, pero va tomando color.

En http://www.soycontento.blogspot.com/ tenés la idea desarrollada...

Copate... y pasala.

3 amigos en la gran ciudad

La foto

Me quedé mirándola, como envuelta en magia negra desgarradora. Björk no dejaba de susurrarme baladas, y yo no podía moverme de ahí. Volví a sentirlo, todo. Los personajes tomamos forma nuevamente, y la tercera dimensión nos aprisionó para sí. El aroma a piedra, y camino, como fresca su hierba... El sonido del silencio más aterrador... El color gris del humo de agua... El amargo y dulce sabor del encuentro... Y esa piel, plagada de arrugas de tiempo y de amor; ese pelo de rulos comunistas; esa estatura media, pero justa, bien justa; y esos brazos... cansados y derrotados, pesados por tanto andar y tanto tropezar, agobiados de tanto pedalear y seguir recibiendo palos... volví a sentir ese abrazo tuyo como si lo pudiera palpar... y sentí paz mamá... mucha paz. Gracias. Por cobijarme en tu abrazo, cada vez.

El Cóndor

Esta foto, escuchando a Citay, me hace llorar...

(debe ser ese nosequé que tiene la psicodelia)

Reflexiones para el amigo Xaj

Estuve recopilando un poco de comentarios de gente que te lee, amigo. En muchos me dieron ganas de bardear. En casi todos, sería la verdad no absoluta pero si menos incierta. El tema es que, si bien soy defensora de la libertad de expresión y de prensa (prensa dije, no gilada universal), hay gente a quien no deberían autorizar a opinar. Como un examen de idoneidad, viste... no me considero idónea para opinar acerca de algunas cosas, y por ello es que me reservo ese derecho la mayor parte de las veces que leo algo interesante. No sé... pero a veces me irrita leer a adolescentes de 30 que se piensan que haber caminado 3 décadas te hacen menos poco intelectual que los que adolescen a los 18. Escribir de modo vistoso criticando dichos de un periodista que cumple sus cupos informativos, diciendo exactamente lo mismo que el licenciado en comunicación social, NO es ser mas pro. Tratar de prostitutas a pibas que viven realidades que NINGUNO de nuestros lectores experimenta, NO es pro. Decir que la juventud viene perdida y no tiene remedio, NO es pro. Creer que hacer una laxa crítica de la sociedad que nos contiene, diciendo que todo está mal, NO ES PRO.

O si es pro, pero en el sentido que el inmejorable, inigualable, insuperable e (ideologicamente) inaceptable jefe de gobierno de Buenos Aires. O más bien se trata de un comportamiento que observo a diario, un criticismo exacerbado hacia tópicos que se encuentran en boca de todos. ¿Acaso nadie se anima a hacer un verdadero análisis de lo que nos pasa? ¿Acaso nadie se atreve a decir algo que no esté trillado en los medios que tanto criticamos? Parece que ir a boliches no fuera pro, porque los boliches están llenos de niños desaforados. ¿No somos todos niños desaforados en busca de algo que parecemos no encontrar? ¿Será quizás que no nos atrevemos a sentir, porque estamos más preocupados en pensar primero? Sentir... pensar... ¿no son primos hermanos, pero el sentir nació primero?
Aún tengo la esperanza de que cuando lees ese tipo de comentarios (aunque vengan de gente a quien le debes respeto), sentís y vivís lo mismo que yo, la misma indignación por la ola de opinólogos que rondan los blogs...
Perdón amigo Xaj, pero Ud si merece mi respeto. He dicho.

Sobre el léxico

Las palabras son cosas raras. Se supone que el lenguaje se construye en la historia, la cultura, la idiosincracia y las costumbres del hombre, viviendo en sociedad. Dicen los que teorizan acerca de aquél, que las palabras que lo componen nacen, y mueren, en el seno de la sociedad.
Ahora... al usar frases como: "te quiero una bocha", ¿qué le estamos haciendo al lenguaje? Se considera empobrecimiento del mismo el hecho de que la gente diga hirve en vez de hierve...
Se establece que la palabra es estática, inalterable. ¿POR QUÉ?
Me pone oscura, me aluna, me encabrona, me pone heavy, me pone vikinga... que la teoría y la práctica sean siempre, siempre, tan contradictorias, tan excluyentes entre si.
Pero qué hermoso es utilizar el léxico de los que dicen, creen, aparentan, saben... saber.

Nefertitis -by Oxel

1 sábado. 1 chileno. 1 cordobesa. 1 viaje a Carlos Paz. 1 dibujo. 1 fascinación. 8 colores. 5 agujas. 1000 risas. 3 litros de cerveza. 3 horas y 1/2.
Y mucho dolor, pero mucho aguante. Y mucho placer... extraño, amargo... pero placer al fin.
Es la última vez, lo prometo.

(los chilenos no son tan malos como nos los pintan...)

Hermano Emma

Un saludo de bienvenida y otro de despedida. Un beso de cachetes gordos, y de ojos cansados. Un abrazo de hermanos que no están, y de otros que no se irán. La derrota no nos gana, y las vueltas nos reciben con los brazos abiertos.

Volver, partir, reencontrar. Por acá o por allá, el encuentro nos espera.

No bajar, no ceder, aguantar.

Te quiero hermano mayor.

Proximo finde

Matar las horas

A veces no se me ocurre cómo pasarlas sin percibirlas. En realidad no sé cómo transitarlas sin notar que existen, sin siquiera percibir sus pasos. La verdad es que no logro conciliar el sueño con la vigilia, ni el hambre con la saciedad.

Las horas... infinitas, recurrentes, unicas, inacabables.
El tiempo, el mas grande de todos los tiranos, el más sabio de los jerontes, el más joven de los púberes.

Ctrl+F11

Estoy un poco ofuscada con esta combinación en mi teclado. Realmente no puedo identificar cuál es mi verdadero inconveniente con su existir, pero me irrita considerablemente.
No logro definir si es que me molesta presionarlas unas... seis porrrrr... nueve? igual cincuenta y un veces al día, por lo que ya llegada a mi hogar, sentada frente a mi nena, escuchando mi musica, y leyendo de aqui y de alla, sigo presionándolas en lugar del enter; o si en realidad lo que me perturba es que tengo algo aunque mínimo, invisible, imperceptiblemente pequeño, que me une al resto de los empleados del monstruo en el que trabajo.
Curioso, no poder resolver mi dilema.

Volvete...

pero rápido, eh...

Agenda

Sabelo.

(Intentalo Moni!)

"Light up the darkness"

Lo dijo el loco Marley, y no precisamente el boludo que come cucarachas...

Que los cumplas feliz... feliz

Donde quiera que estés...

Tardes de verano

Pura belleza

Hombros de fuego, y caderas de miel... extraña mezcla de mujer. Enredada como pocas, sos una luz de noche para quienes buscamos sin cansarnos lo que no podemos encontrar. Lo negativo de tu decir me recuerda a mi, y me hace querer. Hablar y oir.
La muerte no nos convence por igual, y eso me gusta, me asusta, y me configura. Me enloquece, y me renueva lo real...
Severa, y dulce, ruda, y extra sensible, corajuda, e insegura, fuerte, y dudosa... hermosa.
Hermosa.

Nene...

C
O
N
E
C
T
A
R

Los signos de exclamación en las miradas son por vos.

Quedate por acá... si?

PD: me gusta tu lunar...

Fuerte

Fue fuerte... empecé a pensar en cosas que decir al respecto, y miles de nombes, rostros, apellidos, calles, direcciones, fotos, dibujos y lagunas mentales se hicieron cargo de mí, poseyeron mi perfecta, no así humilde memoria... No pude hacerlo, resisitirme, pensar más... y no quise intentarlo. Supe, en el fondo, que iba a surgir. Creí fervientemente en vos, en tu paloma, en tu botella... recordé el naufragio, o todos ellos, tal vez. Como un regalo otorgado a quien resigna, sucedió. Y lo vi a él, y nos vi.
Y volví a sentir ese calor que me despierta amor, ese que quema mi nuca cuando te doy la espalda, que enciende mis ojos cuando estoy de perfil. Te observo. Quizás no de tan cerca, quizás no como quisieras o como pudiera yo querer. Te observo anelar, y me provoca eso que me aleja, pero a la vez me conserva. Alquimia de mis opuestos, continua seducción. Mi juego me aprisiona y me contiene. Aprendo con él, de sus trampas, y evito caer cada vez. Evito enamorarme de alguno de los dos para querer volver al otro, reconocerlo, y vivirlo otra vez. Y cuando aún no caigo, pero aparento vencida, empieza de nuevo otra ronda, y otro ciclo, amiga.

Todo.

Y nada.

(la escultura es de Ron Mueck)

Sobre soñar

Anoche te soñé.

Quizás los sueños sólo representen porciones de día que se inmiscuyen en la noche para recordarnos que seguimos vivos, que no estamos muriendo en vela. Dicen también que pueden representar deseos encajonados en el ser, en su profundidad.

O quizás, sólo quizás, los sueños nos transporten ahí. Ahí donde estamos en realidad. Ahí donde deberíamos estar. Ahí donde están quienes queremos que estén cuando están.

Anoche te soñé. Te vi con tu remera azul, y tu nuevo corte. Estabas bronceado, y tranquilo. Estabas en paz. Como yo cuando te vi. No recuerdo qué dijiste, en realidad. Me conmocionó verte, después de tantos meses. Me quedé mirando tus ojos verde oliva, esos que se apagaron un 20 de diciembre y ahora brillan en otra luz, esos que hasta el cansancio pedí volver a ver alguna vez, esos que anoche volví a ver. Tu presencia alteró mi cotidianeidad, en el sueño, y en el soñar. Un espectro de tu voz resuena aún en mi oído, imponente... enano, enano, enano...

-=[GABY]=- dice:
venite de congaaa
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
a pleno amigo
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
yo naci para ir ahi
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
d grnde
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
para deslumbrarme mas
-=[GABY]=- dice:
moñi que se puede hace en una tarde al pedazooo
-=[GABY]=- dice:
en belgrano
-=[GABY]=- dice:
como tiran el ojo las porteñas mamita
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
anda a barrio chino
-=[GABY]=- dice:
estan en llamas
-=[GABY]=- dice:
sii ahi me dijeron que vaya a comprar cosas colgadasas
-=[GABY]=- dice:
esta a la vuelta de lo de mi tia
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
anda vieja
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
estas en llamas?
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
es q bs as t puede loco
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
es asi
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
q buena ciudad
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
como extrño
-=[GABY]=- dice:
las porteñitas estan en llamas
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
y vos ratoneas
-=[GABY]=- dice:
pfff
-=[GABY]=- dice:
jaja
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
jaja
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
bien ahi
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
pense q me la ibas a negar
-=[GABY]=- dice:
na la humildad es para perderores
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ahahajajahaja
-=[GABY]=- dice:
jajajaja
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es q sabes q
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ahora q me lo decis
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s me ocurre q la humildad es como dbilidad
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y los debiles, eso son
-=[GABY]=- dice:
claro
-=[GABY]=- dice:
es como pedir disculpas
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
cla
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
ajajajaja
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nonononononononononono
-=[GABY]=- dice:
es horrible
-=[GABY]=- dice:
jaja
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
hay veces
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
q pedir disculpas es mas parte del plan
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
ojito
-=[GABY]=- dice:
jojojojoj
-=[GABY]=- dice:
de unaza
-=[GABY]=- dice:
si no quien te lleva
-=[GABY]=- dice:
jajajajajajaja
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q loco
-=[GABY]=- dice:
tratar de conquistar al mundo?
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el mundo? no existe el mundo gaby
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es todo un espejo
-=[GABY]=- dice:
porque un espejo
-=[GABY]=- dice:
explicate
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xq es lo q vemos, nada mas
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
es solo un espectro
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
un reflejo de q lo creemos q somos en el mundo
-=[GABY]=- dice:
todos somos espectros
-=[GABY]=- dice:
somos energia
-=[GABY]=- dice:
y quimica
-=[GABY]=- dice:
nada mas
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
a pleno, si
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
x eso t digo
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
q el mundo
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
no existe
-=[GABY]=- dice:
y la energia no se pierde ni se destruye
-=[GABY]=- dice:
se transforma y se transfiere
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y 2 mas dos cuatro
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jajaja
-=[GABY]=- dice:
jaja
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
al margen... si el objetivo fuera conquistar el mundo, estaria perdida desde el principio
-=[GABY]=- dice:
claro
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
perseguiria solo lo q yo misma puedo dar y hacer
[SeNsEmInA] Muy psyco ----- www.senseminas.blogspot.com dice:
q es el mundo

O no?

Daft Hands

Pensar y pensar

Crónica de un desencuentro XV - Desenlace final

Esa noche intervinieron muchos otros. Pero ningún otro sirvió para evitarlos, para que se eviten.

Él agregó condimentos que no saborizaron la velada. Ella desesperaba de furia, y de encanto.

Él intentó retenerla, y ella nunca se negó. Y le dijo muchas mentiras, y le habló de libertad, y le endulzó el ego, como a él más le gustaba.

Él, entre dientes, emitió algunas verdades, pero ninguna de ellas le alcanzó.

Las palabras no eran verdades, y las verdades no se palmaron en palabras... pero se convirtieron en un léxico que nadie jamás volverá a entender, o a utilizar. Ni siquiera ellos dos.

Él no leyó entre líneas lo que ella. Ella no vio líneas siquiera, sólo piel.

Pero no fue necesario, el desanlace estaba cerca, se arrimaba segundo a segundo...

Sólo él, y sólo ella, por vez primera...

Sólo ellos... ellos solos.

Una única vez, por última vez.

FIN
(una vez te dije que al terminar de escribirla, la historia acababa. Con todo lo que eso signifique. Fin)

Presión

No puedo bajarlas. Algo, en el fondo, aún me dice que no es tiempo, que no me deje... pero me tira. Me empuja, me llama, y me atrae. Y me gusta.
Pero aún no.
No es tiempo.

Marky

Crónica de un desencuentro XIV

Él enfureció y enloqueció. No soportó la idea de perder el juego.

Ella no asimilaba su propio criterio, y se descolocó por un tiempo. Se sacó sola del medio. Se refugió en su poco entendimiento.

Él la percibió pero no logró observarla con detenimiento, ni oirla, ni olerla, ni mucho menos escucharla. Sólo oyó su soledad tocando a la puerta.

Eso, tristemente, determinó el rumbo definitivo del todo...

Crónica de un desencuentro XIII

Entre medio de tanto ruido, una decisión, un criterio, surgió en ella y se perpetuó en el tiempo. Sólo que sólo ella lo supo. LLegó el día en que su libertad no le permitió ser. Fuerte. Y no fue.
Y él se enredó tanto en su propio tallo que un día, una vez, aquella vez, respiró su veneno.

Sobre querer

El querer y el poder son amigos en mi diccionario.
Pero el querer, exorbitante, siempre es el más fuerte.
Para el poder, poder siempre significa poder.
Para el querer, querer significa tantas querencias que no hay vida que las memorice, ni cuerpo que las perciba todas. Eso, supera al poder. Porque poder es querer, pero querer no es poder. No lo contiene, y eso lo purifica, lo eleva en contenido.
Querer.
Que grato es querer. Querer asi.
O así.

O querer.

Crónica de un desencuentro XII

Simplemente dejó de contestarle. Ella intentó, pero él parecía ciego, sordo, mudo.
Un día de noviembre, ellá llamó, y el no atendió. Ella enfureció, y sufrió un ataque de pánico.
Y creyó terminar de entender. Se equivocaba, empero.
Días después encontró la verdad y se sintió egoísta. Él la embadurnó con filosofería, y ella, volvió a creer.
Cuando se fue, se perdió... en la inmensidad de sí misma. Corría aún noviembre. Pero no se olvidó de todo al irse. Se lo llevó a él consigo. Y él sabía. Y eso lo hizo sentir acompañado, como pocas veces.
Y ella le pidió a la tierra que él la viera, que la observara al desnudo, al natural, en lo profundo de su ser.
Estaba pidiendo mucho, quizás.

Pulga

La Euge es la persona más sensible que conozco. Incluso más que yo, que me creo afectada por el 99% de las situaciones que acontecen cerca.
Nunca nadie pudo descifrar su secreto, qué es lo que la hace ser. Miles de dudas y preguntas recorren esa cabeza, y miles de respuestas inesperadas surjen de ahí mismo.
La Euge es dueña y protectora de mis secretos, de los de cuando era pequeña y el mundo me enojaba. A veces, nos enojábamos juntas y nos abrazábamos hasta llorar. Otras veces, sólo reíamos hasta toser.
Quisiera alguna vez conocerte, saber qué te aqueja y te preocupa. Qué te pone así. Tan sensible. Tan frágil. Tan pequeña...

Crónica de un desencuentro XI

En esta parte, él demostró claramente su interés en ella. Pero a su forma. Y ella comenzó a entender el desenlace de todo. Comenzaron a rodearse de extrañas sensaciones, y de agresiones y violencias simbólicas.

Él parecía no conocer acerca de la hipersensibilidad de ella. Ella, parecía desconocer la de él. Perfecta combinación para el desencuentro de dos almas. Perfecto contexto para la locura.
Perfecta carnada para la soledad.

En esta parte, sólo ella protagoniza... él se limitaba a observar y sentirse abandonado. Ella conoció el hartazgo, y lo dijo, muchas veces. Le puso muchos nombres, pero nunca dejó de sentirse así. Él, nunca prestó atención, y ella, sintió que la tensión era demasiada...

She's a Sensation

She's a sensation
She's a sensation
She looks so sweet
She's a sensation
She's a sensation
Good enough to eat

She's a sensation
Oh-oh-oh
She looks a so fine
She's a sensation
She's a sensation
I'm gonna make her mine

No matter what you do
I give my heart to you
And oh-oh-baby
I will give it to you
No matter what they say
Yeah, we can find a way
And oh-oh baby
We can find a way

I didn't find a way
Till I walked you home
That, I feel the way I do
And I don't care
What the neighbours say
I always will be true
I always will love you
Love you

(The Ramones)

Nunca

Mis nervios se trepan por mi espalda y no me dejan respirar.
Si, estoy ansiosa. Pero me deslumbra estarlo. Quizás no dure mucho, tal vez.
Empero, la ilusión del todo se hace inmolar por mí. Tal vez, quizás, algo allí no lo permita.

Tiempo de encuentros

Es tiempo de encuentros. De los que nunca se olvidan, y de los que mejor olvidar. 2008, año de energías nuevas y de frutos cosechados luego de la siembra. Querer ser y estar, querer ver y oír.

Crónica de un desencuentro X

Algo se quebró en ese tiempo. Ella intentó decirle, pero él parece no haberla oído. Le pidió gancho, pero él no escuchó. Y comenzó a cansarse, pero de verdad. Y se lo dijo. Pero fue en vano. Arriesgó y jugó la que creyó su última carta. Y él, sobrellevando la situación, contestó lo que nadie, nadie, quería escuchar...

Arriba

Estoy arriba. Me pone muy arriba. Quiero subir más. Hasta donde no hay más techo quiero ir. Y más lejos también. Quiero ver, quiero cerrar los ojos. Todo quiero. Todo.

Que bueno que apareciste en la puerta de esa iglesia.

Que bueno que te vi.

Que bueno...

Morfosis

La mente juega maravillosamente bien con uno mismo. O es uno mismo, jugando con uno mismo, ya ni sé. Lo cierto es que la imaginación logra asombrosas conclusiones que al ser verbalizadas no se oyen tan bien. Sin embargo, uno siente en el momento que la idea progresa por dentro. Que toma una determinada forma, luego muta, y allí, se convierte en otra idea y se pierde. La ducha, quizás, es el mejor momento para que eso suceda. El cuerpo evoluciona la emoción junto a la mente, y percibe sensiblemente los cambios de la cosa. De la idea. El agua fría en la nuca, es una buena fuente de inspiración.
La idea, por si misma, toma formas inesperadas y se convierte, al final, en frases sin sentido volcadas por verborragia.

Rock & Roll

(disfruta de Dusminguet - gracias pelado Ger)

Fantasy

Hoy ando por acá.

Es hermoso estar así.

Siempre que salgo tengo al lado un monitor

Y no se quién está aquí.

Alguien me llama por el maldito amor

Y no sé quién está aquí.

No conozco a nadie

Y todos saben de mí

Pero es así

Porque siempre estoy en fantasy.

Cuando estoy sólo ya no se por quien vivir

Porque nunca estás aquí.

Ya mis pies congelados llegan hasta mí

Porque nunca estás aquí

No sabes de nada

Y todos hablan de ti

Pero es así

Porque siempre estás en fantasy.

Fantasy es un lugar

Del que nadie puede regresar

Del que nadie puede regresar.

Fantasy es ilusión

Porque nunca hay nadie alrededor

Porque nunca hay nadie alrededor.

No conozco a nadie

Quisiera verte a ti

Pero es así

Porque siempre estás.

Fantasy es un lugar

Del que nadie puede regresar

Del que nadie puede regresar.

Fantasy es ilusión

Porque nunca hay nadie alrededor

Porque nunca hay nadie alrededor.

No conozco a nadie

Quisiera verte a ti

Pero es así

Porque siempre estás.

(Charly García)

Eso que llaman amor

Hoy amanecí.
Sentí rayos ultravioletas en las manos y hasta pude oler el ozono en la piel, en las sábanas.
Perfume de mar, sueño de ayer.
El amor me sigue quitando el sueño, empero. Anoche, no me abandonó al descanso. El insomnio llegó endulzante. Pude sonreirle al entrecerrar los ojos, y él me devolvió el gesto, sumergiéndome en eso que llaman amor, por los escasos mejores momentos de la velada.
No es un tratado sobre el amor, susurré. Es un sueño. Mantenerse despierto es la clave.

Sobre el amor

El amor me quita el sueño. El propio, el egoista, el altruista, el que es entre un hombre y una mujer, el de padres a hijos, el de hermanos, el de amigos...
El AMOR es lo que no me deja dormir. Sobre todo porque llegué a creer que no existe. Sólo el propio, ha llegado a covencerme de su existir. De los otros, por ahora, no tengo mucho para decir. Sólo que son excusa y arma de muchas cosas que las personas hacemos en su nombre. Y que, del total de esas cosas, casi todas, son fruto del amor a uno mismo. Y eso, no puede llamarse amor.

(desde lo de chino mientras simba duerme la siesta)

Hoy

Hoy me siento.

Eso tiene que ser bueno, no?

Se fueron...

Enero... triste enero.

Oscuro.

Vuelvan...

Crónica de un desencuentro IX

Las cosas siguieron el mismo rumbo durante un tiempo.
Ella entendió que era el camino incorrecto, para llegar a algún lugar.
Y se dispuso enfrentar.
Empezó por ella misma. Se preguntó mil veces por el sentido de algo, de todo.
Pensó en cómo la muerte teñía sus vidas de negro, y aún así se mantenían cerca.
Pensó en él, y en sus enrosques.
En sus pastillas y en su sabor ácido.
Y actuó.
Y le preguntó.
Y él solo contestó que ella era la única que podía preguntar.
Perfecto el círculo de desamor.

Fidel