Es como sentirse y no. Es como verlo, sin poder mirar. Es como el sol, pero sin brillo, ni calor. Es aire, pero también fuego. Es ahí, pero además es acá. Sos vos y soy yo, aunque ninguno de los dos.
Es y no es. Aparece y se va. Vuelve y me deja, otra vez, con el amargo sabor de no saber.

Para Rosario Quispe, madre Warmi

No somos nada, lo sé. Pero qué poca cosa somos. La lucha del que defiende, y resiste, se presenta nítida, y nos estremece la conciencia (más bien nos la oprime de dolor). Tiembla el valor, pero más tambalea el costo del confort. LLantos de piedra, y de plomo asoman por el Este, pero contrarios al sol, nunca mueren, porque viven en el ocaso. Al Norte, las almas marchan en silencio, porque les quitamos la voz. Al Sur, las aguas claman por protección. Al centro, nosotros, rodeados de muerte y desesperanza, miramos hacia abajo, y con la vista cavamos nuetra propia foza. Y la de ellos.

Asociación de mujeres Warmi Sayajsunqo

Cornisa

"¿De qué sirven los hechos?" pregunté. "De nada" contesté. Lo que vi, la fotografía del vivir, quedó encriptado sólo en mí, y así, resguardado por los sentidos, recorre mi vivencia.

El camino no acaba, y los colores se multiplican al andar. Cada curva, un desafío a la vista, cada abismo, una amenaza al hombre común.

Darle un respiro

Quizás los poros de todo esto se hayan colmado de tanto recibir, y ya estén necesitados de respiro. Quizás nos apresuramos a decir, sin pensar ni sentir. Quizás el ambiente se contamina de poluciones ajenas que nada tienen que ver con nada, pero disfrutan la intromisión. Quizás la búsqueda sigue, porque el hallazgo no satisface las ansias del explorador. Quizás el que busca, el que siente en la piel y el alma la falta de algo, nunca encuentre, porque si lo hace, ya no es. Quizás el tiempo, el más soberbio de todos los sabios, sólo demuestre lo que sugirió algunas eras atrás. Quizás las manos, y los pies, se cansen de andar, y comiencen a rodar.
Quizás aire, y tiempo, sean la mejor combinación. Pero quizás, sólo quizás, lo que falta es espacio.

Te robe una foto

Luces

Me gustaba más cuando brillábamos... ahora pienso en el brillo y se opaca cuando lo pienso dos veces. Será porque hoy no me siento muy brillante, más bien oscurecida. Opacada con tu brillo y con tu luz, que a veces me supera. Otras veces es mi aura la que empaña a la tuya, y lo sé, pero no logro visualizarte a tiempo. A veces te avasallo con mis idas y mis vueltas, y a veces me transitás con tu paso lento. Nada de eso se parece a cuidarnos, de nosotros mismos, pero menos del resto.
Quería y quiero cuidarte. Sigo queriéndolo, aún hoy. Pero estoy enceguecida por esa luz que irradiás para todos, y que me negás a veces. Necesito un apagón, que se cierren las ventanas, que salten los tapones, que se corten los cables... que se baje la cortina, y quedarme oscura, adentro, para dejarme llevar por el instinto...

Sesión grafitera en la Casona Municipal

Si te pinta, la Casona queda en La Rioja y General Paz. Si lo querés ver, pasate, y si querés agregarle color a esto, también podés. En la pared que pintó Adrián Bertol (la del ratón gigante -la 4ta foto-) podés dejar tu marca, siempre que no tapemos las marcas de quienes ya pasamos por allí.

Doble arcoiris en Córdoba

En-cadena-dos

Llorar por el dolor ajeno es el sentimiento más altruista que conozco. Al menos, el más fuerte que he podido sentir. Más estremecedor que el propio.
Ayer, el cordobazo, el viborazo y el navarrazo, se presentaron ante mí.
Intenté recordar haber sentido un dolor parecido, pero no lo logré.
Pensé en las torturas, en las de tanta gente que hoy sufre del corazón. En los ojos cerrados, en las manos atadas, en las libertades quemadas, violadas, robadas, entregadas. Pensé en Tosco, y en el Che. Pensé en las FARC, pensé en Ingrid Betancourt. Soñé un poco de hermandad, y otro poco de amor. Sentí vacío, al recordar nuestra historia. Sentí desolación, al ver que 32 años después, todo sigue igual, todo sigue igual. Pero no igual de bien. Creí llegar a otro lugar, y me sentí capaz de hacerlo mejorar.
Y después pensé en vos, y en todo lo que te puede haber pasado cuando estuviste ahí. No puedo dejar de imaginar tu dolor, tu desconsuelo. No imagino qué te hicieron, ni qué te hiciste mientras. Comprendí tu cápsula protectora, y tus lágrimas de antaño. Y decidí quererte de lleno, sin trampas, ni condiciones. Elijo amarte y protejerte, como hasta acá venís haciendo. Escojo tu calor, aunque a veces me sofoque... quisiera quitar tantos años de memoria en tu cabeza, para que ya no sufras. Quisiera borrar tu infancia, y tu pérdida adolescente. Quiero sacar tus ruedos, y quiero eliminar tu cárcel. Y quiero que tu niño vuelva a vos, y comprenda él también lo que yo hoy. También quiero que tu niño vuelva a mí... pero eso ya no es altruismo...

Un post para los hermanos oscuridad

No son tan oscuros como creen, pero se ennegrecen de vez en cuando.

(no veo la hora de que llegue el viernes)

Amanecer

Cada vez disfruto más amanecer ahí. Pienso en mi problema, mi serio inconveniente para dormir acompañada. Vuelvo atrás... empiezan a circular nombres, caras, noches, tardes, películas, amigas, abrazos, caricias, y palabras... tantas palabras.

Y pienso en ahora, y venís vos, chiquito... Y me amanece una sonrisa, se despereza y se dispone a quedarse hasta que las luces vuelvan atrás, hasta que ya no estés por acá.

Sin planes de irme, me quedo pensando en las pocas palabras que hay, y lo hermoso que se siente; las comparo con el exceso de habla de antes, y recuerdo haber rebalsado, de tanto remar.

Amanecí hace dos meses, y el sol sigue por aquí. No oscurezcas mi luz, pero tampoco la tuya, que alimenta a febo...

(es hermoso dormir tan bien acompañada)